Tolices

Ponto Final

2012-01-13T08:14:00.000-08:00

(ao som de Vou te Pentear - A Nave - comemorando o novo layout!)

São oito e trinta e sete.
Já escureceu tem um tempo.
Eu te liguei agora há pouco pra falar umas bobagens,
contar que eu tô pensando em começar de novo,
promover o desapego, essas coisas tolas.
E eu senti o teu sorriso, embora estivéssemos em linhas distantes...
Seu número começa com o 7; isso significa que estou a dez milhões de números de você? Injusto.
Queria te encontrar pra tomar um café, mas só tagarelamos sobre os miúdos humanos.
Você recitou um filósofo num momento eufórico e eu anotei algumas palavras aqui - taí, ó: ponto final - onde começo e onde termino, onde eu sou eu comigo mesma - e, o mundo, assim, sou eu.
São oito e quarenta e seis e eu me esqueci de te agradecer por esse recomeço.

Rabisquinho a um Amor inalcançável

2012-01-10T18:03:00.000-08:00

Por que tanta pressa?
Minha cara, pra onde corres?
Onde posso te encontrar?
Apressa o passo para cair no chão
E quebrar a cara mais uma vez.
Quem te aguardas a todo momento?
Para quem te enfeitas?
Menina, dá-me um beijo logo
Para que eu não exploda na próxima hora
Quando voltarás a correr
Sobre outros pés.

No céu

2012-01-05T18:01:00.000-08:00

Eu mergulhei no seu corpo e na poesia dos seus pés.
Não foi fácil abrir mão de você por tanto tempo.
Olha, quando eu vê-la novamente, eu quero ter coragem de mandá-la pra puta que pariu.
Onde já se viu?
Até um falso Deus disse que era proibido desejar a mulher do próximo.
Será que o homem da próxima poderia?
Próxima vítima.
Do Amor.
Eu sou e fui e era.
Até mesmo quando eu digo que não te amo.
E mando você sair de casa.
Olha só, não fica com aquela vadia nunca mais.
Volta pra nossa cama e pra pizza gelada no café da manhã.
Ou apenas fica.
A gente roda o mundo em trezentosesessenta graus e depois foge.
Veja, eu queria que você confiasse em mim de novo.
Eu nunca te traí no pensamento.
Nem você.
O espaço físico e a união cósmica são paradas diferentes, não? Pelo menos o ônibus para cada lugar o é.
Você nunca me deixou.
Eu estou aqui, confia em mim?
O que eu faço pra ter você pra sempre?
Só ri ou sorri?
Pobres dos meus dedos nesse papel fudido, acabo de me lascar.
Toma, fica com esse pedaço de pele.
Toma conta de mim.
Toma uma pílula dessas e esquece que a gente existiu.
Estamos voando mais uma vez...

Impreciso

2011-12-30T11:51:00.001-08:00

Será a sua loucura, a minha vontade?

1 metro

2011-12-29T10:43:00.000-08:00

Eu ando nas luzes
No teto
No céu da boca ao abrir-se de manhã

Eu ando fora da linha.

Eu ando nos trilhos
No ferro
No sangue da galinha que tantos brasileiros comem

Eu ando.

Eu sou serpentina andando nos becos de um Carnaval
que demora a chegar.

Eu continuo andando, meu deus, perdida, pra onde não sei, se é que existe chegada.
E continuo perdida, meu deus, andando, pra onde não sei, atrás de uma rara chegada.

Sobre a insônia

2011-12-21T18:49:00.000-08:00

Dentro de mim cresce algo que sou:
uma angústia, um choro, um sopro, um amor.
Cresce aos poucos e rasga meu útero
Rompendo também minha paz, minha dor.

Duas mãos e o sentimento do mundo

2011-12-13T18:10:00.000-08:00

Eu tenho seu Amor nas minhas mãos.

Foi a solução que encontramos
Pressa solidão chatinha chegar ao fim

Esperando o amanhã

2011-12-06T19:07:00.000-08:00

01:07 e menos um minuto pra te ver.

Textículo sobre o Amor nº 9563

2011-12-01T18:15:00.001-08:00

Lancei mão da minha liberdade pra voltar a te amar.

(e faria isso de novo e de novo e de novo se fosse, mais uma vez, por você)

Quanta confiança!
Dar meu coração a quem já deixou de ser apenas Amor...

00:02 AM - uma Canção na cabeça

2011-12-01T18:00:00.000-08:00

Acabo o dia com uma canção infantil na cabeça
Daquelas que vai mudando o sentido da vida
Sem nem pedir pra entrar nela

"Quem quer mais Amor bota o dedo aqui, senão vai fechar..."

Que mágico seria o mundo se todos colocassem o dedo!
(e se dissessem, também, a verdade)

Sexta-feira: pipoca ou cerveja?

2011-11-27T16:55:00.001-08:00

- Essa moeda é sua?
- Dez centavos? Não sei.
- Decide.
- Não.

- Posso me sentar aqui? Todos do ônibus sentaram no corredor.
- Deve ser medo de assaltos. Está tarde.
- Posso?
- Sim, claro.

- Mãe, você está bem? Estou indo pra uma festa no Centro. Isso, mãe, de Direito. Você está com a sua amiga? Se cuida, tá?! Dou notícia mais tarde. Também te amo. Beijos, tchau...

- Essa festa de Direito, onde será?
- Perto da Rodoviária, é da UFRJ.
- Ah, tenho uns amigos que com certeza estarão lá.
- E por que você não vai?
- Preguiça. Estava em casa vestindo um pijama quentinho e comendo pipoca.
- E por que agora você está aqui?
- A pipoca estava ruim, me chamaram pra beber cerveja.
- Em Botafogo?
- Isso, em Botafogo.

- Tem alguém chorando?
- Acho que é o bebê daquela moça ali, ó.

- O que você faz?
- Estou no último ano e você?
- Direito.
- Na UFRJ?
- Na PUC.
- Hm...

- Você acha que só por que eu estudo na PUC não mereço mais a sua conversa?
- Talvez. Queria que você me provasse o contrário.

- Onde você tá terminando o ensino médio?
- Cruzeiro, Centro.
- Meus pais queriam que eu estudasse no Cruzeiro quando eu era mais novo. Família alemã, sabe.
- Sei, e você acabou no...
- ...Santo Agostinho.
- Muita coisa está sendo explicada.
- Tipo o quê?
- Tipo esse corte no seu cabelo.

- Olha, eu queria ficar em casa essa noite. Mas só de te ver valeu à pena.
- Você vai dizer isso pra quantas mais tarde?
- Muitas. Mas pra nenhuma delas eu estarei dizendo a verdade como agora.
- Quer passar na sinuca antes de se despedir?
- Por favor.

- Por que você me olha com essa cara de analista safado?
- Fico me indagando quem é você por trás desses óculos que fazem tipo e dessa postura desleixada. Joga.
- Você não vai me descobrir.
- Ora, estou aqui para isso, embora até agora só tenha chegado a uma conclusão.
- Conclusão sobre pessoas que vi no metrô na noite de uma sexta-feira. Você poderia escrever um livro. Não acho que venderia. Sua vez.
- Você não vai querer saber?
- Diga.
- Você seria mais interessante se não se escondesse atrás desse cigarro.

- Olha, estou cansada dessas suas conclusões. Tão pouco e já não aguento mais você.
- A ideia de me convidar para um jogo não foi minha.
- Uma dose, por favor.
- Você vai beber pra esquecer de mim? Mas já?!
- Não, vou beber porque preciso. Não seja prepotente.
- Cancela a dose, por favor.
- O que é isso, você vai me controlar agora? Acha que primeiro você some da minha vida, desaparece durante meses e pode voltar de uma hora pra outra no meu metrô? Eu faço esse caminho todo dia, você nunca está por lá, você nem deve gostar de cerveja, somos tão diferentes, você ouve música indie e eu não ouvi uma música inglesa desde que você se foi com medo de ser um ritual pra te chamar novamente. Vai pra sua festa, vai com os seus amigos, você faz direito, cara! Não nascemos para ficar juntos, eu moro numa casa com quatro lésbicas e um viado e aposto que você até hoje não superou o dia em que seu amigo fitou seu pau por mais de um minuto. Eu não conheci meus pais, minha tia pagou minha educação porque não tive escolhas, senão você sabe que nunca teria ficado na casa daquela mulher com seus filhos mimados que estudaram na mesma porra de colégio que você. Eu não queria nunca ter te conhecido, não queria nunca que aquele dia no qual fui encontrá-los na saída pra me despedir e ir embora você tivesse surgido. Eu abri mão da minha liberdade pra te ter por perto, eu desisti dos meus planos, eu amei você quando tinha 16 anos porque pensei que fosse ser diferente. E agora estou aqui. Sóbria, doente e, ainda assim, apaixonada.

- Duas doses, por favor.
- O que foi? Agora você quer me esquecer?
- O álcool nunca fez essa diferença.

Sintético bilhete a um amor fumante:

2011-11-23T11:56:00.001-08:00

Comecei a me destruir por um trago do teu sabor.

Perecível

2011-11-22T14:12:00.000-08:00

Eu te vejo indo e isso não é legal.
Esse é o fim da nossa estória, esse fim murcho, sem graça, sem cor e, como sempre nas nossas vidas, imprevisível. Se fosse do nosso jeito não haveria despedida, haveriam cartas, flores, desenhos, lindos versos e músicas dançantes, haveriam cornetas em dias de domingo, você estaria aqui em casa e nós duas cantaríamos o Amor pela última vez da nossa maneira. Eu não quero que você se vá. Eu não acredito nessas suas desculpas, nesse seu casamento que me priva de te olhar. O Tempo vai vir, baby, e ele não tem piedade de nós, ele não é Deus, não há indulgências, perdões, apenas heresias que nos encaminham à fogueira e nos matam e nos jogam em momentos nos quais nunca antes imaginaríamos estar. Eu odeio essa sensação de vazio. Eu odeio não pensar em você durante dois meses para que no terceiro você apareça sem atender minhas ligações e me enchendo de desculpas nas quais eu nunca acreditarei, pois não escuto essa tua falsa ilusão de desapego. Mas você...
Você diz que é um estado constante, diz que é covarde, injusta e hipócrita e que não vai abrir mão das suas novas prioridades. E as minhas prioridades? Ninguém as questiona?! Eu tenho um plano de vida, baby, eu tenho o homem que finalmente decidi amar pra sempre, sem temer esse Amor tão doentio que sinto quando o olho. Eu tenho uma vida pela frente, talvez maior que a sua, talvez não, embora seja certo que meu futuro é tão grande quanto o seu, que esse valor que damos ao Mundo e às vidas que nos rodeiam não são descartáveis. Somos imperecíveis. Seres imperecíveis. Carinhos imperecíveis.
Mas quer saber de uma coisa? Quando o Tempo passar, o imperecível se desmancha...

Eu te vejo indo - e isso quase soa como algo normal.

Só

2011-11-21T18:23:00.000-08:00

São meia noite e vinte e três e eu estou cansada de viver durante o dia
Eu queria muito agora um copo de água bem gelado
Pra jogar na minha cabeça
E me acordar

Outra noite eu despertei de um sonho intranquilo
E eu chorava pelo abandono de algum desconhecido
E eu me sentia tão sozinha que o coração cavalgava
E eu gritava afogada no meu próprio pranto
De um desleixo meu
Que me deixou
Sozinha
À noite
Aqui
Na cama
Sozinha
À noite
Aqui
Com
Ele

Sozinha...

Gustavo e eu

2011-11-11T19:44:00.000-08:00

Meu Morango #1,
há muita coisa que eu queria te falar.
Na verdade, há muita fala nas coisas que eu queria te contar. E há muita ação também.
Você é o amigo mais fiel durante todos esses anos e eu sei o quanto talvez isso possa doer ou o quanto isso possa te fazer feliz. Mas é que eu queria deixar claro que o que eu sou hoje em dia tem muito de você como construtor. Tem uma parte enorme de mim que foi regida pelas suas palavras e certezas e por toda a confiança que você deposita em mim.
Por muito tempo eu fui infeliz. Por muito tempo eu fiz questão de ser aceita ou de agir de forma ou de outra, mas, hoje, hoje mesmo, eu queria gritar que eu sou (FORÇA, LUZ, UM, PAZ, ESPÍRITOS, OCUPARIO etc) porque, individualmente, e, ao mesmo tempo, na coletividade, acreditamos no sentimentalismo quase esquecido na contemporaneidade. Eu acredito no quanto podemos ser felizes com Amor e com toda essa energia que nos encontra em praças, em meditações, em shows, piqueniques e em vinhos e violões e sambas num dia como o de hoje. E, mais do que isso, eu acredito na gente. E acredito que não importa - vamos estar sempre cercados e confortáveis em nos afirmar, pois não estaremos sozinhos. Cantarei - com uma cerveja na mão e um samba no ouvido - sobre cinco anos atrás, em como tudo era, e pensarei em nós dois e no quanto tudo até aqui valeu à pena.
Te amo, te perdôo e te desejo muita luz enquanto você estiver com a Mãe Terra (sete vezes e nas sete frequências para os sete orixás nesse dia 11/11/11)
Amor,
Sol

ps: tô te devendo uma turistagem em Santa Teresa E o melhor presente do mundo (que eu esqueci de te entregar!)

Sobre o vestibular

2011-11-06T18:14:00.000-08:00

Nós pensamos que somos únicos até sermos trancados por quatro horas num auditório cheio de iguais.
- Mariana!
Todas olham.
É assustador!!!!

Vermelho, dezembro

2011-11-03T16:28:00.000-07:00

Você nem parece tão bonito assim, mas eu te acho incrível.
Incrível de uma forma sutil, como se tivesse certeza do que quer,
Embora eu saiba que você não está certo de nada,
Apenas dos seus dizeres políticos.
Eu te acho incrível pelo jeito como você fecha os olhos
Quando eu brinco com a sua barba
- E sorrimos.
Houve um dia em que eu quis te levar comigo
Pra morarmos numa ladeira do Rio;
Eu te prometi abrir minha cidade
E meu peito;
Você, com as suas mãos em mim,
Já havia me roubado os bicos dos seios
E a voz e as palavras e as rimas forçadas
Assim como essas que escrevo.
Meu pai hoje me disse que eu sou apaixonada pelas letras...
Olha que coincidência!
Onde mesmo você reside?
Vem pr'esse mundo, fico a me indagar
E perco os escrúpulos só de pensar
Em como seria se o tivesse aqui.
São Paulo está tão longe...
Mas o meu coração não.
E sei que é tudo utopia musical
E o seu jeito de pensar em mim assim
Meio torto, meio afim
Meio sem querer esperar pra ouvir o próximo refrão.
Ora, estamos em Travessas opostas
Mas quem foi que disse que não são concorrentes?
Eu te espero na Urca, na Lapa, em casa
Te espero nas cores brancas de um nascer do sol
E no meu colchão macio que guardo pr'uma visita.
Não, não te assusta não,
Que esse rabisco aqui é só pra te dizer
Só pra brindar e comemorar
Só pra sonhar e falar
O quanto eu te acho incrível.

Aqueles dois (nós)

2011-10-23T12:59:00.000-07:00

Como duas pessoas que há anos já se distanciaram da vida, se encontram novamente nos braços um do outro. Seria mentira dizer que sempre se bastaram. Não.
Esses dois, agora unidos por uma força estranha que crescia com cada carta nunca escrita, davam água nos meus olhos pela beleza de olhar. Perguntavam-me, Como um romance tão manchado ainda tem forças para perdurar? E tudo que eu fazia era sorrir.
Não existem palavras pro Amor do meu casal. Basta olhá-los com atenção para perceber que as falhas na orelha dele estão na dela e o cheiro doce do pescoço dela, impregnado na nuca dele. Uma mescla de odores, de sensações, de prazeres.
Olha, se me disserem que eles irão se separar amanhã, eu acredito. Se me disserem que na próxima esquina ele vai se apaixonar por outra e abandoná-la, eu acredito também. Mas torço para que não, torço para que os tenha em minha inspiração durante anos, até velhinhos, com uma casa em Santa, bicicletas e filmes nacionais. E acreditaria também na possível desunião que os traria para perto num futuro outra vez, cheio de novas experiências e vontades que me faria deixar apaixonar por esses estranhos espíritos que perseguem meu despreocupado escrever.
Ora, eu acredito no imprevisível - mas acredito mais ainda no Amor daqueles dois.

"Adeus você...

2011-10-18T13:43:00.000-07:00

...eu hoje vou pro lado de lá"

Por que logo na General Osório? Poderia ter sido em qualquer outra, caramba! Mas é óbvio que você não poderia estar em nenhuma outra além daquela com milhões de escadas e esquinas.
Eu estava na minha hoje. Eu tive um dia bom, tive aulão pro vestibular, tive almoço de sete reais no pé sujo da Carlos de Carvalho, tive falta de dinheiro pra pegar um ônibus e tive também muita paciência.
Hoje foi um dia bonito. Eu saí da prisão estudantil e fui pra casa do Gabriel, cara. A gente tocou e cantou e conversou e rimos enquanto falávamos sobre dias passados, sobre o presente, sobre o que esperávamos pro show do Cícero no domingo. A gente tava dizendo tanta coisa e numa sintonia tão grande que eu até me esqueci de dar tchau, eu vi que tava atrasada uma hora e dez, que precisava correr pra casa. Eu o fiz me levar até o metrô, até a roleta. Na verdade saí meio culpada, fui embora sem dar adeus porque vi meu trem vindo rápido e eu sabia que se o perdesse chegaria fora da hora em Ipanema pra encontrar com a minha mãe no mercado. Eu precisava correr mais.
Apesar de tudo, não podia pegar nas rédeas da locomotiva. Eu tinha que correr - mas dependia da velocidade do motorista. Pra não perder meu bom humor não sentei em banco algum. Eu coloquei Marcelo Camelo pra tocar, fechei meus olhos e comecei a dançar discretamente pelo vagão, andando. Eu entrei numa de paz tão gigantesca que aquilo ali tomou conta de mim e eu demorei pra entender que estava no meio de todos quando alguma estação chegava. Quando no final da linha, na hora de descer, eu avistei saindo pela porta ao lado da minha um cara com uma garotinha no colo - e aqueles dois me tomaram quase que pra sempre -, por muito pouco eu não perdi o motivo de estar escrevendo aqui, hoje. Tudo porque estaria ainda observando aqueles dois (pai e filha? Irmãos? Sobrinha, tio..?). Enfim, não me perdi.
Eu corria um pouco, confesso, embora não deixasse de mover minha cabeça com eles. Foi quando fui ajeitar os óculos que pisquei e os perdi. Por quase um segundo fiquei triste. Coisa de gente apaixonada pelas pessoas na rua, quem é assim, entenderá. Mas não deu tempo.
Eu olhei pra frente e pensei: meu deus, olho tanto para os lados, quanta coisa será que eu perco não olhando pra frente!? Eu te avistei, cara. Eu juro que vi você ainda antes da primeira escada rolante, entre as esteiras e o primeiro degrau. Você corria mais do que eu - e eu correndo atrás de ti. Não por nenhum interesse, apenas porque eu sentia que já havia lhe visto alguma outra vez, não importava onde.
Eu corria, minhas pernas doíam e meus olhos estavam cansados do preto da tua roupa. Todo de preto, você - e eu de azul marinho, quase uniformizada. Nós dois íamos tão depressa e cada vez que eu buscava um pouco mais de força para mandar às coxas e panturrilhas, via-te mais veloz ainda. Eu estava cansada.
Foram uma, duas, três escadas rolantes. Na terceira eu mandei você tomar no cu dentro da cabeça. Desejei que você morresse por um instante só pra eu poder te alcançar e olhar a sua cara, embora já houvesse conseguido rastrear uma pequena ilusão de barba. Você ultrapassava as pessoas que esperavam paradas o fim da subida. Minha cãibra, em troca, acabava comigo. Esse horário de verão permitia-nos ainda o sol às seis e vinte da tarde e foi sombreado por ele que eu me renovei ao lhe ver. Ao chegar na calçada, você correu - agora de verdade, sem passos rápidos - e um papel caiu do seu bolso. Havia ação mais óbvia para mim, já então boba com tudo aquilo, do que ir ao encontro o mais depressa que pude daquela pista? Eu a alcancei e, enquanto o fazia, você percebeu e se virou - sorrindo.
- Obrigada, você disse após eu ter lhe entregado seu bilhete.
Eu:
- É... tudo bem.
Estava tão boba e tão puta da vida por você ter parado e por todo aquele meu esforço em vão que nem me dei conta de reparar nos seus traços - mas tive sorte. Você entrou na fila do ônibus para a Gávea na minha frente e foi ali que você olhou pra mim mais uma vez:
- A gente se conhece?
- Você também acha?
- Acho! Mas não sei ao certo o por que, nem de onde.
- É... Nem eu.
E assim passamos a roleta. Você sentou lá no fundo, no penúltimo banco, onde havia espaço. Esperando que eu sentasse ao teu lado, surpreendi a nós dois e fiquei em pé no vão entre bancos e porta de saída, encostada na janela. Você nem fingiu que não estava olhando.
Ao fim, após passar pela estação Vinícius de Moraes e pela Nossa Senhora da Paz, desci na Anibal e, você, mais uma vez, correu - atrás de mim dessa vez:
Já fora da lotação e com os pés no chão você me puxou pelo braço rindo bastante e me perguntou se eu não iria me despedir.
- Tchau, eu disse meio tonta.
Você riu e andou para o lado oposto ao meu.

Acho que minha mãe não me ensinou a dizer adeus.

Paixões ou Filosofias de um Domingo no Parque

2011-10-10T17:10:00.001-07:00

Para se apaixonar por quem não conhecemos direito, apenas questões de segundos: dois estranhos na iminência da calçada sem ter para onde fugir se esbarram. Um olhar. A troca de sorrisos. O cabelo no rosto dela, que o tira cuidadosamente e lentamente para que possa enxergar melhor. A poeira na vista dele, que anda contra o vento e precisa coçar os olhos para ter certeza da imagem que vê. O coração dos dois, que de tão forte não cabe dentro do corpo.
Noutro instante qualquer, esses dois se encontram numa noite dessas que nunca lembramos por inteiro. Ele talvez chegasse mais perto depois de alguns instantes pensando:
"Meu deus, será que o destino existe?"
Enquanto ela, distraída, deixaria sua visão pousar por acaso na face dele e não acreditaria que seu futuro poderia estar escrito em algum lugar.
Ele diria coisas como...
- Você se lembra de mim?
E ela:
- É claro, e refletiria milhões em torno de apenas um segundo atrás de uma resposta, na qual caberia a verdade - não mais que a verdade -, ao passo que não poderia iniciar nada em sua vida - e sabia que ali algo grande se iniciava - a partir de flagelas mentiras, Sim, me lembro, lembro sim! Lembro não sei como nem por que, mas sei e acho que talvez até sinta que você já esteve aqui.
Falariam, então, sobre banalidades da vida, coisa de gente despreocupada, algumas piadas inteligentes para impressionar. Discutiriam já na primeira noite o Cinema estrangeiro e suas vertentes nacionais. Cantariam Novos Baianos. Citariam trechos de livros como Confesso que Vivi e Cem Anos de Solidão. Declamariam-se. E, mais tarde, num rodamoinho de palavras e aparentes novidades eternas, lembrariam de se apresentar, trocar telefones, sorrir ao anunciar que havia sido um prazer enorme ter o outro como companhia naquela noite quase fria das ladeiras de Santa Teresa - e acabariam se despedindo.
Sim, é claro, despediriam-se. Como dois desconhecidos já então apaixonados, não poderiam oferecer o calor de seus corpos tão facilmente. Era preciso tempo, a angústia que somente os pensamentos e lembranças provocam, o desespero do "e se". Não ligariam no dia seguinte, somente se fosse domingo. Mas esses dois... esses dois não poderiam se encontrar num sábado à noite. Sábados são para serem gastos ao lado de gente tola - como nós. Para esses dois a vida havia de ser algo muito maior.

Quarta-feira seria, portanto, o dia do telefonema. Quarta-feira, pois nas quartas já estamos tão cansados e sem saída que nada de bom nos agrada: o hiato da semana.
Seria por volta das quatro da tarde. Já à beira do desespero, tornariam a se falar entre um rabisco e outro, uma letra e outra. Ela, desenhista. Ele, professor de literatura. Ela trabalharia de vez em quando, a medida em que surgiriam novos trabalhos e oportunidades. Ele, se não fosse tão apaixonado pela poesia do idioma, seria um homem escravo da tristeza – mas acreditaria que seu papel nas salas de aula seria algo insubstituível em sua vida, como se não trabalhasse ali, não conseguiria ser também nenhum outro personagem.
- Alô?
- Alô! Oi! Aqui sou eu. Se lembra de mim? Daquela noite, semana passada, Santa Teresa... Sabe quem?
- Ah, oi! É claro que sei, como vai?!
- Vou bem, vou bem. E você? Como passou esses dias?
- Arrastada...
- É, eu também. A vida está uma loucura, não é mesmo?
- Sim, está!
- Liguei na verdade porque andei pensando em nos vermos outra vez. Queria que nos esbarrássemos de novo, seria divertido! Porém depois de uma semana procurando por você e sem sucesso, decidi te ligar para combinarmos uma esquina.
- Talvez se não estivesse me procurando poderíamos ter nos encontrado mais depressa...
- É verdade... Você me perdoa?
- Que pergunta engraçada! E não precisa pedir desculpas.
- Me perdoa?
- Sim, perdoo. Mas não posso te encontrar hoje, tenho planos...
- Ah...
- Mas a gente podia se ver amanhã! Aliás, tá tendo festival de cinema. Poderíamos nos encontrar sem querer na bilheteria. Fingiríamos o desconhecimento.
- Sim! É claro que podemos! E você tem alguma preferência de filme?
- Gosto muito dos brasileiros.
- Sim, os brasileiros são os melhores. Algum em especial?
- Não, quero que você me surpreenda.
- Às oito?
- Oito então.
E assim estaria marcado.

Para nos apaixonar por quem não conhecemos, uma vida de facilidades pela frente, uma montanha de surpresas e ilusões em construção.
O problema, leitor, não é se apaixonar por quem acabamos de conhecer. O problema é a paixão quando se desprende de algum conhecido que acreditamos não poder amar.
E o melhor... Ah, o melhor. O melhor é provar-se o contrário.

Todas as canções falam de mim

2011-10-08T13:19:00.001-07:00

Eu e você ficávamos horas falando da gente sem falar de nós.
Tanto nos prendíamos ao toque das mãos que nos esquecíamos de nos tocar com os olhos...

Até o fim, Lara

2011-09-29T13:32:00.000-07:00

Não é dia de você ir embora. Fica, senta, espera mais um pouco. Tem café e conhaque, você pode escolher. Tem também ainda muito espaço no meu coração.
Não, não vai não. Por favor! O que eu hei de fazer sem seu corpo nessa casa? Seu perfume tá entregue a todos esses nossos lonçóis. Quem sabe, se num frio que arrepiará todos os meus pelos, seu perfume for embora? Terei que recomeçar sua busca...
Do que adianta ir, se você sabe que vai voltar? Há certeza nessa tua estrada?! São quatro e cinco da manhã e será impossível pegar o bonde nessa hora. Espera mais um tempo. Não dá pra ir andando - os policiais fecharam os arcos. Vai ter muito bêbado lá embaixo, eles te comerão com os olhos. Sei que você não tem medo e que gosta de ter suas aventuras, mas por que não fica aqui? Tão mais quentes são meus braços! Há proteção. Deixa eu te salvar?
Não, você não gosta do cuidado. Sua face hostil encabula até mesmo os males do mundo. Não há mesmo como te impedir? Nem se eu disser novamente que te amo, que de ti preciso, que do teu nome minha boca respira? Não?! Mas e se eu morrer por dentro desgostoso, aguado no desesperado que é, novamente, ver-te partir com as próprias e tão belas pernas? Você tá escolhendo um caminho muito incerto, mocinha.
Fica, fica comigo pra sempre.
Ou... ou ao menos volta um dia, para que eu possa ao menos ser feliz mais uma vez com seu corpo rente ao meu. Mas volta inteira, se tá indo agora para se achar. Vem pra mim com teus pedaços todos arrumados, pois jamais aguentaria mais um aceno e um adeus teu.
Vê se pelo menos dessa vez manda uma carta enquanto estiver fora. Manda duas, manda três. Manda tua vida e se envie ao meu Ser pouco a pouco para que tenhamos nossa paz harmonizada nos quatro cantos desse quarto sujo de Amor rasgado - e eu te crio aqui enquanto isso. Tu estarás na minha eterna imaginação repetidas vezes, como num videocassete despedaçado. Acompanho já teus passos cambaleantes num céu sem nuvens, para onde tanto almejas ir.
Vai, mas volta sim, mas volta logo que já não posso segurar meu coração.

Há dias atrás

2011-09-26T13:43:00.000-07:00

(Meu primeiro texto com remetente da primeira à última linha. Meu primeiro texto que publico contra a minha vontade.)

Eu não entendo porque cê tá fazendo isso. O que você quer agindo dessa maneira, mergulhando na minha vida depois de pedir pra sair dela? O que você quer colocando o mundo inteiro contra mim, falando coisas ao meu respeito, dando a cara à tapa à toa? Sim, à toa. Você não vai conseguir nada de bom pra sua vida tentando acabar com o pouco da minha que eu fiz questão de guardar. 'Cê sabe o quanto eu gosto do meu espaço, da minha distância dos fatos para que eu possa respirar. Usar o meu jeito contra mim não vale. Sabe por quê? Porque eu não faço questão. Eu não faço questão das pessoas me aceitarem, eu só quero que você pare de ser tão infantil ao ponto que você está sendo, pois eu sei que você é muito mais do que essa pessoa que chega aos meus ouvidos e você, apesar de tudo, sabe que eu sou muito mais do que essa pessoa que sai da tua boca suja de rancor. Não é mais um pedido seu, é um decreto meu: eu não quero te encontrar. Eu não quero a mesma energia que eu senti há dois sábados atrás percorrendo o meu corpo novamente porque não vale a pena. Não vale nada ficar chorando por tudo o que já passou exatamente pelo fato de que não vai mais voltar e não adianta, baby, quando duas pessoas chegam ao ponto em que nós duas chegamos, nada pode impedir a separação, embora nós achássemos que fôssemos muito superior a qualquer coisa que fosse nos acontecer. Eu não me apaixonei por quem você está sendo. Eu não amei a garota de quem eu ouço falar. Eu vou tampar os meus ouvidos o máximo que meus dedos alcançarem, bem no fundo da carne, para que a sua imagem que ainda vive na minha cabeça de vez em quando não se distorça mais ainda. Você é uma pessoa boa, uma das melhores. E eu faço questão de me lembrar de você como foste, e não manchada por todos esses dias que passam se arrastando a cada esquina que te endurecem mais e mais.
Quero muito bem pra você. Só imersas no bem é que paramos de fazer mal.

Endomingando

2011-09-23T18:47:00.001-07:00

Ontem: acordei com uma vontade louca de sorrir. Parecia final de filme, tinha até música de fundo tocando! Eu acordando ao som de Elis e indo até a sala ler meu pai com jornal. Toda confusa, repleta de borboletas pelo corpo. Cê sabe! aquelas manhãs que existem quatro vezes no ano pra comemorar cada fim de estação, como se o Carnaval jamais fosse voltar. Eu acordei e saí na rua com vontade de sorvete. Pensei - já penso – nos tantos fios engomados de ovos que esqueci em casa de graça me esperando - e deixei pra lá. Acabei eu, onze horas da matina, num Domingo, vagando até o Catete pra tomar uma cerveja. Chamei meu pai pro jazz, mas ele queria se concentrar pro jogo do Flamengo e Vasco. Típico domingo seria.
No entanto, já meio embriagada e sem companhia pra assistir na rua ao sofrido empate, subi as ruas de Santa e fui parar na boca do Mineiro. Conheci uma galera de São Paulo, gente bacana até, muita coisa pra contar. Entardeci nos paralelepípedos incertos da Ladeira e, quando já sete horas eram, iniciei minha descida pela Glória. Normalmente, não desceria Santa por ali não. Medo da solidão, da falta de trilhos no chão, da esquina onde o carro dobra com velocidade tentando vencer o íngrime.
Mas desci. Mudei minha rota, embora num domingo como outro qualquer.
E, por mudar aquela rota, percebi que mudara todo o destino à minha frente.
E não mais um típico domingo teria.

Sobre cílios

2011-09-21T16:51:00.000-07:00

Três e trinta e nove e o Daniel opinando na minha vida.
Ele sempre me diz verdades.
Queria poder confiar em todo mundo como sei que posso com ele.
Quando um cílio cair, vou apertar bem forte o dedo de outrem
Assim vou repetir baixinho, embora com força:
Queria que todos pudessem ter um Daniel, queria que todo mundo pudesse ter um Daniel, queria que todo mundo pudesse... todo mundo.
(E que bonito mundo seria!)

O eterno ciclo dos trens

2011-09-14T12:43:00.000-07:00

Eu me escondo criando um casulo com a minha pele outras tantas vezes já marcadas pelas feridas mundanas.
Eu vou me escondendo no escuro pra buscar tudo que está dentro, sob o meu casco, e desconheço.
Vou pra me achar em novos lugares, embora não esteja tentando fugir.
Construo uma cabana perto dos trilhos e saúdo todos os passageiros do mundo.
Eles passam pelo mesmo processo que eu.
Eu quero Amor!
Quero amá-los - meus personagens - jogos de farsa.
O bando inteiro desce de máscara até me avistar sem a minha; então, aos poucos, confiamos uns nos outros e mais e mais e mais até que, finalmente, conseguimos mergulhar em olhos reais:
São essas as cores da vida.
São esses os tons que nos convidam a adentrar outrem.
O Amor, por sua vez, passa, então, a transbordar dos vagões do trem, encharcando meu lar de paz.
Quando, do oásis, seguem mais uma vez em direção aos epitélios urbanos, quem não crê no que viu durante os dias no deserto sai daqui alegando que ou o sonho ou a mágica existe.
Mágica?
Que mágica?
Que sonhos são esses... tão reais?
Como aqueles seres desmascarados ousam não lembrar do que passou ao se vestirem novamente?
A memória se esvai e, na contramão, junto com a minha mágoa, mais uma fumaceira trafega em minha direção.
Que bela é a vida na estrada!
Aqui somos Seres e humanos sem dor.

Sozinhas

2011-09-12T13:12:00.000-07:00

Para Rafaella Nogueira, minha eterna irmã, com todo meu carinho e admiração

Hoje eu sonhei com você.
Eu sei, deveria ter dito que noite passada você estava presente em meus sonhos, mas estaria mentindo. Na verdade, você perdurou aqui na borda da minha mente durante o dia inteirinho. Chega me bateu uma saudade intensa, meu peito apertou, a garganta sufocou. Pensei até que, quem sabe, você teria voltado presse lado de cá do mundo; passei pela porta da sua casa, porém, e o ônibus não parou, não foi socilicitado: nada aconteceu.
Lembrei dos dias em que nos conhecemos. Dias, sim. Confiança se conquista a cada noite que nos adormece. Lembranças da praia, de um verão quase esquecido, das festas de quinze anos, da nossa viagem ao centro do mundo. Vieram até mim, inclusive, imagens de quando dormíamos abraçadas aqui em casa, torcíamos pelo futebol, líamos livros na travessa, buscávamos cada vez mais coincidências e planos em comum. Certo tempo se passou, mais idade e, por fim, lembrei da gente se beijando escondidas num banheiro - e ri bastante! Quanto álcool nas nossas vidas, quantas coisas que fizemos! Diálogos, peças, fotos, confissões, sonhos! Quantos sonhos tivemos!
Quantos sonhos desperdiçados, jogados fora! Quanta memória de um passado que nos interferiu! Faltou-nos tanto a confiança do início que, ao nos abraçarmos pela última vez e você saltar do meu carro, tudo o que restou foi exatamente isso: lembranças.
E até hoje me dói a perda delas. Quero lembrá-las e, por isso, acho que sonhei.
No meu sonho, vestíamos roupas parecidas. Aliás, não, severo engano meu. Eu vestia uma saia longa e florida, enquanto você uma legging rasgada nos lugares certos. Vestíamos, no entanto, os mesmos casacos. Verdes, eles. Uma borda colorida, uma energia meio do lado de lá do leste americano no final dos anos 60 - anos bem você, por acaso. Anos tão nós! Descíamos uma escada de madeira no meio de um parque, mãos dadas, seu sorriso e o meu, ambos tentando esconder os olhos de quem se decora. Decorávamos a face uma da outra, seu piercing no nariz, seus olhinhos pequenos - como os meus! -, a ruga no início do tobogã para as narinas, na beira da testa - somente quando ri! Nunca desaprendera o que te ensinei. E eu, aqui, buscando fazer o mesmo...
Descíamos, pois, em direção a um acampamento extenso. Éramos quase quinhentos jovens unidos em meio à mata para organizar um movimento que chamávamos por um nome esquisito, o qual não me recordei após acordar. Acreditávamos tanto que estaríamos em algum livro do futuro sendo citados que, só a crença por si só dava asas ao nosso sonho. Beirávamos o ridículo algumas vezes. Jovens, uma fogueira, Tempo de sobra, Amor demais. Tudo o que a não fé num deus nos traz.
Fé deve estar nas árvores, na grama por ali em volta observando de baixo, nos acordes de um violão tocado por um rapaz moço que não parava de te olhar. Fé deve estar nas pessoas, na bondade, no despertar do primeiro raio de sol que rasga o infinito e inicia a nova manhã. Fé em mim, em você. Na cachoeira ali perto, nossa instituição de paz. Fé que um dia voltaremos aqueles anos dourados onde nós éramos uma e isso bastava por si e só.
Ríamos muito no momento em que acordei. Tentei lembrar-me dos mínimos detalhes, mas somente restou-me na íris da memória um restante da chama e o som da sua risada. As pessoas em volta foram desaparecendo, o céu escureceu - e, apesar disso, nossas mãos ainda se tocavam. Pude acordar com a palma formigando enquanto meu despertador me acordava com If I Fell, dos Beatles.
Hoje eu sonhei com você e acordei feliz. Feliz por acreditar que, em algum lugar do mundo, você saberia que eu sonhei contigo - e isso a faria feliz também.

Luz, câmera e um dia qualquer

2011-09-07T17:14:00.001-07:00

- Droga!
- O que houve?
- A luz tava tão bonita no seu cabelo. O sol, entende? Tava batendo legal. Mas não era porque o cabelo era seu não, podia ser o de qualquer outra pessoa que ficaria bem.
(silêncio)
- Mas você até que é bonitinha!

- Imagina a gente morando juntos.
- Hm
- Agora imagina a gente morando juntos e indo pra casa juntos depois de passar um dia inteiro juntos! Um dia como o que passamos hoje: muitas fotos, trilhas, frios e abraços. Um dia pra gente se apaixonar de novo e cada vez mais. Imaginou?
- Sim.
- Acorde.

- Tá vendo o horizonte?
- Não. A neblina atrapalha.
- Pois é. Nessas horas céu e mar se confundem.
- Assim também somos nós.
- Mas a neblina passa...
- Assim também somos nós. Céu e mar no infinito, inseparáveis.

- Você anda fumando?
- Vezenquando, mas só maconha.
- Maconha é Santa.
- Não, maconha nem tem tanta Graça.

- Eu te amo
- Devo confiar?
- Acho que você precisa.

- Minha mãe não vai acreditar quando souber que estamos juntos novamente.
- Ela vai ficar feliz?
- Ela acha que eu corro muito atrás de você.
- E desde quando isso é problema?
- Sim, ela vai ficar feliz.

- Vamos ver um filme amanhã?
- Prefiro sexo.

CORTA!

Vamos Fazer um Filme

2011-08-29T16:52:00.000-07:00

Legião

- Eu tenho uma proposta a lhe fazer. Proponho não criarmos expectativas. Proponho propor sua felicidade em poucas palavras e em muitos carinhos. Eu tenho que falar: proponho te reconquistar - como se ainda fosse necessário, como se ontem fosse hoje e toda a nossa Estória ainda estivesse para ser introduzida.
- Você quer dizer que propõe nos conhecermos de novo?
- Eu quero dizer que proponho uma vida pelo Amor.
- Tolice. Impossível escutar isso da sua boca sem criar expectativa alguma.
- Então reaprenda que minhas palavras são voláteis, embora os sentimentos nem sempre o sejam.
- E como poderei confiar no que me incita?
- Quando se conhecesse muito bem alguém, a confiança já pode ser falha. Começando novamente, porém, estamos eu e você nesse Aqui-Agora, uma mudinha, juntos, reescrevendo o script do seu filme.
- Do nosso filme.
- Você topa?
- E você não vai mais fugir?
- Prazer, Mariana.
- Fugaz. Você vai continuar sendo a mesma...

Minha tola, estória tola

2011-08-15T11:37:00.000-07:00

Quando a vi pela primeira vez, estava num bar da Voluntários, quase em frente ao 0,99, onde é possível comprar o melhor cachorro quente para alguém já embriagado. Quando a vi, estava sozinha. Fumava um Hollywood vermelho, segurava um zippo do Che, vestia uma camisa do Woody. Eu a vi e soube de imediato: preciso casar com essa mulher.
Mas eu, bobo como sou, ainda não sabia que mulheres como ela não devem ser desejadas. Ah, não! Fui estúpido e acreditei que poderia jogar seu jogo - mera ilusão. Não se ganha quando se trata daquela mulher. Ela não gosta de ser de outrem além de si própria. Pertencia aquele restrito grupo de pessoas que vivem para ser livre e, embora sentisse que alguma chance de Amor estava sempre por perto, escolhia sempre o cara errado. Ou a mulher.
Ela vivia numa espécie de solidão que havia tomado seu corpo tão bruscamente que esse sentimento, após quinze minutos, já começava a afastar todo tipo de gente que dela se aproximava. Por isso, fui saber mais tarde, não se deve, não deve-se confiar naquela mulher. Objeto de desejo de masoquistas, gritei pra ela um dia. Apenas concordou e entrou no 157.
Quando a vi pela segunda vez, estava num bar da Vinicius, quase em frente à Toca, reduto da Bossa Nova para os íntimos do meu Rio de Janeiro. Quando a vi, estava sozinha. Sentada no Bunda de Fora, comia amendoim e tomava uma Original suada. Eu a vi e soube de imediato: é a minha mulher.
Àquela altura, ainda não havia me apresentado. Passava sempre a observá-la nessas ocasiões em que a via de longe para não assustá-la. Ah, não! Não poderia assustar alguém como ela devido às minhas palavras bestas e à oferta de um coração. Ela não gosta de ser incomodada quando está imersa em seu Mundo particular, gosta de olhar as pessoas sendo. Lóri. Abriu um livro e os homens do pé sujo - que também estavam de olho -, chegaram um pouco mais perto para descobrir a inspiração da menina pra a vida: Camus, O estrangeiro. E, embora conhecesse até mesmo seu jeito de jogar os cabelos para trás quando o garçom a canta, escolhi permanecer na sombra, seguro.
Quando a vi pela terceira vez, cheguei mais perto do que nunca. Estava num café em Santa Teresa próximo ao Cine Santa, onde pipoca gente aos domingos e não tem nenhum lugar para sentar. Mas era terça. Às terças-feiras, o Cafecito está vazio, no máximo duas ou três mesas ocupadas, porém a mesma garçonete antipática de sempre. Somente o moço atrás do caixa era legal, meus dez por cento eram, todas as vezes, dele. Naquele dia eu respirei fundo e, ao tomar coragem de olhos fechados, ouvi uma voz vindo do meu lado direito:
- Não é interessante estar aqui enquanto os minutos lá embaixo não param? Às vezes sinto que, daqui de cima, o Tempo parou. Somente quando desço a pé sinto novamente o relógio correr até dez vezes mais rápido e, por isso, chego na Riachuelo na hora exata.
Eu, tímido, concordei. Ah, não me façam julgamentos, por favor, não. Fiquei em silêncio durante os minutos os quais ela precisou para criar em sua confusa mente o nosso próximo diálogo. Era assim que eu me via: num filme. Como se ela soubesse as minhas respostas antes de fazer as perguntas, como se estivéssemos numa peça tantas outras vezes já ensaiada, como se aquilo fosse a minha primeira e última chance de dizer a ela tudo que um dia eu planejei dizer, desde o nosso casamento até o momento em que morreríamos velhinhos de mãos dadas no banco de uma praça - ela ainda lendo Camus e, eu, olhando o céu. Mas ela não morre, quase me esqueci. Acho que gostei dela, acho que ainda gosto, acho que vou gostar pra sempre.
Passamos o dia inteiro andando pelas ruas da cidade alta, fomos ao Parque das Ruínas, conversamos no Largo, tomamos uma cerveja, dançamos no Barão e, por fim, Escadaria e cama. Juntos.
Antes de dormir, mal podia acreditar que a tinha enroscada em meu corpo. Viajei entre as galáxias do sonho e do real, criei expectativas, construí uma cidade inteira para ela - dei meu Mundo àquele coração leviano que, ao acordar, vestiu sua roupa, deu-me um beijo e disse que estava indo. Tentei pedir que ficasse, falei do futuro e foi aí que falhei: o futuro a assusta e eu sabia disso: simplesmente esqueci. Ela sorriu deliciosamente e respondeu então que iria atrás de uma padaria comprar uns cigarros, o jornal, pães. Tanta coisa, meu deus. Tanta coisa...
Tolice! É claro que ela não voltou. Tão óbvio quanto soube de imediato do meu erro ao dizer a ela que eu era dela, e eu era. E continuo sendo enquanto procuro-a em cada bar que rodo atrás somente para continuar a observá-la de longe, pois aquela mulher - e eu já sabia - foge quando se vê diante de um amanhã planejado ou de uma chance de felicidade plena. Ela gostava de ser dela e, por isso, machucava os corações que tinham seu nome em alguma gaveta, seja lá qual fosse seu tamanho. Ela era triste e, por saber como era ser triste, era feliz.
Minha mulher não merece o Amor.

Carta despedida ou Carta recomeço

2011-08-10T14:46:00.001-07:00

Da série: velhos sentimentos meus.

Baby, eu tô indo.
Tô indo ali, na esquina de Ipanema que é mais longe da tua casa, dar uma volta.
Tô indo até lá porque eu preciso de um ar e de coragem pra dizer. Baby, confundimos tudo! Como isso pôde acontecer?
Eu me lembro da sua expressão, enquanto sentadas no Passo, quando você me ouviu dizer que era o amor da minha vida. E sei, reconheço: estraguei o que tínhamos ali.
Depois daquele dia, nunca mais você me olhou com os mesmos olhos. O que é isso? Medo de me magoar, de não ser recíproca? Medo de se magoar? Nunca fomos uma obrigação.
Eu chamo a você pra vir pra cá pra poder te ver: domingos. Sentir que um pouco do seu Tempo é meu e usado de uma forma prazerosa, sem ser corrido. Você reclama tanto da vida, que é sempre o mesmo... Então por que não se mexe?
Essa mania de mel acaba, meu bem. Eu terminei com a minha: cansei das coisas darem certo. Por isso, hoje, sábado à noite, 30 de abril, uma semana antes do nosso primeiro ano juntas ser concluído, abri mão de qualquer felicidade com a esperança de que, talvez, você pudesse estar aqui, agora, me ouvindo - e não lendo.
Ganhei lírios no final de dezembro, lembra? Começo a achar que lírios significam fim e não um desafio de Amar. Você jogou os nossos pela janela? Ainda posso sentir o aroma se fecho os olhos bem forte e tento olhar pra dentro.
Woody escreveu que os gansos representam o fim, o caos. No segundo seguinte, voltou atrás. Afirmou que eles, monogâmicos, representam recomeços. Paradoxo perfeito, teoria da relatividade, essa coisa toda. Eu digo também o que quiser e, portanto, nesse segundo, as flores que te dei são, ao mesmo tempo, fim e começo.
Hoje é a primeira e a última vez que choro por você. Essas lágrimas representam tudo o que não deixamos acontecer - da minha parte, pelo medo; da sua, por você.
Eu não te culpo. Sentir-se livre e independente do restante do Mundo é o melhor sentimento ao qual podemos nos adequar com o passar dos dias. Manter-se sereno, leve. Vezenquando, acreditar que é possível voar.
Eu te desejo toda a felicidade que eu não fui capaz de sentir. Preciso que sinta isso tão forte quanto eu, pois quero que voe o mais alto que puder.
Me escuta ao menos uma vez sem tentar escarafunchar as entre linhas - elas não existem agora: eu quero apenas o seu bem "perto, longe, tanto faz".
Cansei de ficar parado como boba observando você modificar nossos futuros sozinha. Cansei de ver você fugindo das nossas conversas. No início era até legal, né? Era gostoso brigar para no final concluirmos que aquele nó de sentimentos acontecia porque nos precisávamos.
Você me disse uma vez que a culpa de não darmos certo era minha, que era eu quem nunca iria conseguir ficar com uma pessoa só, que você não achava isso normal e, por isso, não daríamos certo. Nós não demos certo porque você não ficou pra ver que eu abri mão de todo mundo por você.
Eu não sei o que eu tô querendo dizer com tudo isso. Eu só sei que precisava dizer muitas coisas que ainda agora não foram ditas (e também não serão por extenso). Eu quero conversar com você. Eu quero acreditar, por um segundo, que você não tá fugindo, que você não tá deixando as suas promessas e cartas e passado e tudo nosso por não querer me encarar agora.
Tá frio. Tá uma puta noite chata. Tá tudo uma bosta e, se eu tivesse um analista, eu estaria pensando nele agora ou tomando um remédio pros meus picos emocionais de bipolaridade.
Eu, simplesmente, não aguento.
Vou esperar - e dessa vez não vou quebrar essa espera - você me ligar dizendo que quer me ver, porque eu já não suporto correr atrás para, ao fim, não dizer nada. Quando você me encontrar, eu vou precisar falar tudo, colocar pra fora. Prepare-se nas esquinas, arrume o cabelo quando o vento trocar de direção, pisque os olhos mais rápido - senão eu surjo das sombras e trago todo seu perfume de novo.
Escrevi tudo isso, sinceramente, porque eu quero que você saiba: apesar de tudo, ninguém no mundo me fez sentir o que você me faz. Chega até a ser bonito. Nunca soube o que é, realmente, querer alguém e sentir-se impotente. Parabéns.
Continuo te gostando, mas enquanto você não suportar falar comigo a respeito de tudo isso, eu vou lutar ao máximo para bater as minhas asas sem você.
Amor,
Liz

Si

2011-08-08T14:11:00.001-07:00

Eu tenho medo do quanto a solidão pode chegar sorrateira durante a madrugada. Temo a força que me desperta de um sonho tranquilo, onde o infinito sempre é alcançável. Sinto-me uma amora flutuando num rio sem foz, à ralé. E, quando entro no banho, a voz do meu canto não provoca um ruído sequer.
A solidão vem me acompanhando durante anos. Eu acreditei durante um bom período que a havia superado enquanto mascarava-a com companhias e novidades. Gosto de ser encantadora, embora não iluda ninguém além de mim: ser só é, agora, escolha. Deitar calada no canto da cama, jantar na imensa mesa de vidro da sala (vezenqusndo à luz de velas), correr nas ruas em busca do sol. Consigo graduar minhas preferências e trazer sentido a verbos no singular - e faço isso como nenhum outro o faz. Eu sinto a necessidade do vazio, do por-se/ si só.
Já que, nos dias, há uma flor sempre a desabrochar, canso de buscar a minha. Sou diferente. Meu tempo não é quando, é se (e busco o "se" como também ninguém mais o faz). Se vier, pronto, tá ganho. Se não, beleza - ando sempre atrás da próxima esquina.
Seguro as mãos uma na outra pouco abaixo do queixo e rezo para os deuses da minha cabeça (diferentes de quaisquer outros já citados na História). Por fim, estalo os dedos: quebro as correntes pesadas do ar, mentalizo, sinto uma forte energia começando nos pés e arrepiando até as bochechas. Minha confusão interna está sempre precisando de salvação e, meu Ser externo, de um novo amor.

Ilusão

2011-07-30T13:00:00.000-07:00

Pisei em alguma coisa
Quebrou!

Deve ter sido um coração.

Morangolando, cadê?

2011-07-26T12:54:00.001-07:00

Eu não posso te machucar. Eu jurei tantas vezes que seria uma pessoa melhor, que traria felicidade ao mundo, então, por isso, vou te pedir que me entenda, que cubra os olhos quando der vontade de chorar para tentar impedir as lágrimas de vir.
Eu achava que não. Pensava, aliás, tinha certeza, de que era impossível doer tanto em alguém quando não se quer que exista ferida. De repente porque eu ainda precise de mais tempo do lado de cá, da desesperança - Lara morre. Mas ela ainda vive na nostalgia, na lembrança e, dessa forma, aos poucos, em dias claros, aparece acenando numa janela de ônibus - e eu me encontro de novo.
Ando fraca... Fraca psicologicamente. Isso é possível, doutor? Exausta. Cansada até mesmo de pensar em coisas boas. Logo eu! alguém que acredita tanto na força de dentro, no desabrochar das novidades. Logo eu, que por ser tão egoísta, acabo querendo o sol e a lua, e não me decido.
Minha vida tá boa. Tá boa, sim, não tenho do que reclamar não. Tirei o peso das costas durante um mês e quero avistá-lo somente quando outra vez for necessário, para que aquiete meus sonhos e combustíveis. Para que o peso não me possibilite fugir daqui. Eu quero aprender a ser indolor. Quero uma cerveja e um trago também, se possível. E a voz do Cazuza sussurrando em meu ouvido...
Eu quero a sorte de um Amor tranquilo.

Meia noite

2011-07-20T20:05:00.000-07:00

V,
É incrível como quando você aparece tudo a minha volta passa a fazer menos sentido. Hoje eu acordei com o coração batendo forte contra o colchão da cama, adrenalina - pensei. Por ontem? Que noite! Tudo perfeito até você chegar.
Uma pontada. Um alfinete atravesando minha pele e atingindo meu peito. A melhor e a pior coisa que aconteceu noite passada, eu sei.
Eu ainda não entendo o que eu sinto por você. É uma mistura de tantos sabores e cheiros, perfumes nostálgicos, uma vida que não é minha, mas que um dia foi. Um passado não muito distante, cerca de umas decadaszinhas, talvez. Tanta estória, tanta coisa, tanta coisa... Dói. Ainda dói não poder tocá-la, puxá-la para mim, cobrar um carinho ou um cuidado. Seus olhos continuam os mesmos, percebi hoje! Ainda aqueles únicos que me fazem virar o rosto, os mesmos daquela primeira vez em que percebi o quanto queria você. E você sabe que nada disso passou, por mais que os caminhos tenham mudado.
As palavras tão meio confusas, acho que o que estou escrevendo não faz sentido algum, porém não me importo, quero apenas dizer - porque sei que você lerá isso aqui - que parte de ti ainda reina sobre mim, por maior que seja o esforço que eu tenho feito pra tirar o peso da sua vinda de cima do meu coração. Eu tô tentando seguir, mas cê sabe que é difícil, cê sente.
Um rodamoinho de confusões pra você, meu bem. Fiquemos nessa nossa desarmonia eterna, um turbilhão de desencontros, as eternas linhas paralelas que, quem sabe, se encontrarão no infinito...
De quem promete nunca sumir (- como sempre a mesma promessa),
Amor,
M

O que Maíra tem

2011-07-15T19:54:00.000-07:00

Há muitos anos atrás conheci Maíra, uma menina alegre que tinha a risada mais gostosa que já vi alguém dar. Maíra, sem querer, tornou-se parte de mim e foi assim que deixou o mundo para me tornar. Uns dias ela acorda aqui dentro dançando entre as fibras dos meus músculos. Outros dias ela desperta cantando Chico. Poetisa. Maíra sou eu apaixonada pela vida, pelas cores, pelo som. É bala de cereja regada pelo café. Os cheiros da feira são Maíra também - os doces, as flores, as frutas - inclusive o pastel sendo frito a é -, exceto o peixe. O peixe não.
Maíra gosta de um chapéu de palha, de cerveja gelada, de roda de samba no fim da tarde. Ela ouve os pássaros sempre quando o sol nasce e volta a dormir, mesmo sem lembrar que acordou. Seus olhos são o brilho inteiro do sol e irradiam luz até mesmo numa foto em preto e branco, inspiração, inspiração. Às vezes diz coisas tolas, noutras soa inteligente. Maíra é. Maíra não é.
Vivendo nessa incompreensão remexida e explorada, segue. O que procura já não sabe, pode ser uma pedra, um raio ou um tom, diz ela. Podem ser perguntas ou respostas: Maíra.

Sobre o encanto

2011-06-28T15:05:00.000-07:00

Uma nova coragem que andava me rodeando: a esperança!
De canções mal feitas e rasuradas, eis um novo nome - Lara.

- Baby, temos um problema.
- Qual?
- E se eu me apegar muito fácil a você?
- Então estaremos perdidos.
- Oh, e por quê?
- Porque eu, agora, já me apeguei...

Teimosias, Amor e paixão

2011-06-20T13:41:00.001-07:00

Quando vi Lucio pela primeira vez, eu era menina. Ele caminhava entre amigos pelas ruas de Botafogo e eu, tímida. Lucio não sabia quem eu era, mas tive medo e me escondi atrás de uma mangueira. Um fruto quase caiu do pé e me acertou.
Passei a acompanhar alguns passos do rapaz. Toda terça e toda quinta lá estava eu, na esquina da Bambina com a São Clemente, esperando ele voltar da aula. Tínhamos dois anos de diferença, mesmo que na minha cabeça parecessem milhões. Lucio era muito distante de mim.
Uma vez, falei com ele: perguntou-me se o 434 passava por ali, precisava ir pra Copacabana. Respondi que sim e, sem esperar um agradecimento, saí em direção às mangas. Foi a última vez que o vi naquela esquina.
Brincando com o tempo, cresci. Deixei a menina para me tornar moça. Peço que deixem à parte minhas mudanças físicas (eu as deixo à parte), e reparem só no quanto meu Ser mudou. Aprendi tanto e, ao mesmo tempo, sinto não saber nada. Meu corpo pulsa conforme minhas pernas se movimentam: apaixono-me tão fácil que me faz lembrar a criança de Lucio.
Outro dia o vi de novo num bar, porém, dessa vez, parecia ter a minha idade. Agora está tão perto, mas não o quero mais. Coração, por que mudas tanto de dono? Tão simpático ele, coração. Tão mais acessível... Perguntou-me se já havíamos nos visto. Impossível lembrar!, eu disse. Cadê a paixão, coração!?
Começamos a discussão.
Eu e ele, nos intervalos entre uma contração e outra, concluímos que preciso mesmo é de um Amor. Sabe, amar que é bom não sei se já amei não. Tantas paixões e a vida ainda parece vaga diante desse sentimento...
Quando em vez, mando cartas, espero telefonemas, juro o Amor. De quem? Amor por quem? Amor! Coração disse que ele me move, embora não o veja. Mas se não o fosse, não o buscaria. Gosto tanto de não saber se amo, de não saber amar...
Coração - disse por fim, quase implorando -, se não ama, larga a Maria, ela não te quer. Volta pro Lucio, coração! Aquele sim rendia algumas tardes de boa paixão. Pena que ele não me ouviu.
Que coração teimoso!

Esses dias

2011-06-16T15:49:00.000-07:00

Buscaram um meio de me fazer crer que os sonhos estão todos mortos pela solidão. Tentaram me fazer entender que a vida é pé no chão, e não nas nuvens. Eu não acreditei.
Continuo acordando todas as manhãs e observo as partículas de poeira no ar que flutuam numa brecha da cortina, por onde o sol ilumina, mais ou menos ao meio dia, minha cara amassada. Nenhuma novidade.
Uma chance: tive que provar a eles. Resolvi aproveitar de todas as novidades que me são apresentadas e as uso para arrumar um desconserto, mostrar que a gaita ainda toca, que o sonho não está perdido. Eles ouviram meus planos e, mais uma vez, marcharam na minha direção. Derrubaram-me.
Mais alguns dias se passaram.
Durante semanas, deixaram-me só, sem a permissão de nenhuma letra de inclusão. Roubaram, inclusive, minhas palavras! Mas, oras, se nunca me senti parte de algo, como pude ter sido expulsa de um lugar para o qual nunca fui? É sempre essa mesma história, a mesma ladainha, vivem reclamando que eu sumi. Eu digo: sou ausente.
Nas travessas escuras, à meia lua, caminho devagar. É fácil me encontrar, só perguntar para algum doente - estou atrás de muitos, procurando um médico -, não faço distinções, apenas busco, em torno de uma sociedade adoecida, a cura pr'esse meu coração desiludido com o mar. Eu quero mesmo é arrancar, de uma vez por todas, essa graxa que cobriu meu coração, devolvendo ao mundo meu ser inteiro.

Eu tô de volta.
Ou, ao menos, espero.

O interno não aguenta tinta

2011-06-06T12:31:00.000-07:00

Sou o cordeiro e o porco
A presa perfeita
Pro escuro de mim

Eu não preciso de uma resposta

2011-05-25T12:49:00.000-07:00

Seu nome está em cada pensamento meu.
Eu tento nadar contra a cachoeira, mas o fluxo somente me encaminha até a queda, onde eu sei que vou ter que lutar se quiser sobreviver. Eu preciso sair fora antes que você me derrube. As suas palavras são como um tiro certeiro: elas atingem o alvo como ninguém. Você não para de falar, eu começo a ficar tonta. Eu grito e peço e choro mas você não se cala e não percebe o mal que me faz. Estar com você fora motivo de muitas noites felizes, porém, agora, tudo que lhe envolve me esmaga e me empurra bueiro abaixo - eu me escondo para que ninguém me veja na derrota dos seus olhos castanhos e da sua pele macia.
Sabe, eu poderia amar outra pessoa. Eu podia me apaixonar. Eu quero. Mas sabe, sabe bem, que não adianta eu fingir ou fugir de você, que a sua esquina sempre está nos meus caminhos e os seus passos sob os meus. Você - como ninguém mais - me conheceu de verdade. Existíamos num mundo e num espaço onde éramos atrizes principais da nossa peça onde atuávamos com tanto esplendor. Falas nunca decoradas, textos tão maravilhosamente bem escritos, olhares convincentes e uma áurea que me fez jurar as coisas mais tolas e acreditar no Amor mais sincero que eu havia visto até então. Eu te amei, porra! Dá pra crer nisso? Hoje tudo parece tão distante: a peça, a lua, a praia, a areia, a chuva. Hoje parece que o primeiro tempo do futebol de areia terminou e fui substituída por alguém tão boa quanto eu tentei mostrar ser. Eu precisei ir antes que você se fosse e você nem me respondeu que me ver indo seria pior do que você ir sozinha.
Nesses dias tão estranhos quanto o dia que estou tendo, eu sinto uma coisa muito louca que aquece o meu corpo. E, no final de alguns minutos, eu reconheço que eu realmente sinto falta é do seu cheiro, o qual queimava minha faringe e adocicava meus pulmões.
Sinto-me em meio a uma vertigem por ter acreditado nas palavras que dissestes, mas não consigo - e nem quero - sentir uma pontinha de raiva de você. Acho que seria mais fácil assim, se conseguisse te apagar da minha mente com alguma maldade, mas eu não quero e nem posso. Eu não posso fazer isso, pois foi você que que me despertou para que eu fosse apenas eu, apenas Mariana, apenas sua. E eu fui. E eu sou. E eu deixarei de ser sua nesse mundo de impurezas verticais. Se um dia você esbarrar numas folhas antigas e ler meu nome em algum lugar, olha pra sua parede, enxergue-se em mim. Não se canse das minhas palavras. Eu ainda estou em você.
Entenda que, antes de lhe ter, tudo era vazio, por isso é tão difícil - ainda para mim - não poder olhar você. Eu me deixei levar longe demais e é por isso que me encontro agora remando heroicamente nesse contra fluxo.
O pior de tudo é saber que estou a três quadras da felicidade e nunca mais poderei tocá-la.

26 dias de solidão

2011-05-20T15:53:00.001-07:00

Talvez não houvesse mesmo porra de destino algum. Eram só duas pessoas dividindo a mesma cama há dois anos por livre e espontâneo prazer - quando tudo mudou. Não é que o Amor, àquela época, houvesse acabado. Era somente a brisa tornando-se um tufão muito mais forte do que qualquer promessa já feita, qualquer olhar que já houvesse estado ali.

Era só que. Não dava mais. Giovanna, lá. João, aqui. Semana que vem ele estaria em Belém. A cama tava fria como o coração. Vezenquando batia uma pontinha de saudade, mas tudo que é saudoso não é saudável querer de volta.

João fingia não se importar.

Sou piegas

2011-05-19T15:04:00.000-07:00

Não me rotulem.

Trechos de sentimentos

2011-05-09T11:41:00.000-07:00

Aqui abaixo encontram-se seis trechos de mim
Cuide bem deles!

Sonhâmbula
Eu me faço uma tremenda falta, foi o que escrevi num caderninho preto durante o sono. Quando acordei, não haviam lembranças do ato, somente um rabisco fino ao lado da minha cama: Eu me faço uma tremenda falta.

Teoria do Caos
Naquele dia pela manhã acordei e não fui trabalhar. Pelo contrário! liguei minha velha televisão que completava quase seis meses de não-uso para assistir ao noticiário. Normalmente, apanharia o jornal da padaria para ler enquanto estaria tomando um café forte e sem açúcar. Escutei o repórter televisivo dizer: o Poeta morreu.
Morreu? Como assim morreu, meu Deus!? - nota-se que eu, ateu, pedindo respostas a Deus, só poderia convir d'um desespero - e tamanho era esse desespero que mal pude esperar mais um minuto e saí às ruas atrás de um papel que me provasse o que ouvira. Afinal, como confiar no que um aparelho eletrônico emite?!
Cheguei à banca do seu Heitor confuso, com pressa. Ele não estava. Quem estava era um rapaz moço, cerca de dezessete anos. Lia num silêncio despretencioso. Perguntei a ele sobre a notícia e, calmamente, o menino vendeu-me uma cópia do jornal que estava em sua mão. Não pude resistir: chorei.
Dez anos se passaram e, ainda hoje, culpo-me pela morte do Poeta. O que teria acontecido se minha preguiça não tivesse me feito permancer em casa!?

Vocês
- Você tem sorte d'eu gostar de você.
Pergunta: pra quem eu estava olhando?

Composição
Gosto do silêncio para ouvir o que os carros têm a me contar. Às vezes, as pessoas. Todas desconhecidas nesse emaranhado de relações superficiais.
Quando estrangeira, sento-me quieta. Uso as palavras soltas ao redor para construir pilares e entender: o que se passa nessa Terra de estranhos?

Atenção: solidão em público
Imagina só!
Ontem eu estava caminhando do lado esquerdo da calçada quando um homem lindo passou por mim. Continuei andando e, quando percebi, havia parado em frente à praia. Naquele instante, todos a minha volta desapareceram. Em direção ao mar, afastava-me a cada passo mais da civilização. O areial era infinito. Duas horas depois e o sol não me queimava mais e nem o cansaço existia. Senti, por alguns instantes, que poderia fazer qualquer coisa. Saltei e foram quase dois metros de altura. Corri e foram quase dois quilômetros em quatorze segundos. Sorri aliviada por ter saído da realidade e do núcleo de gente egoísta da cidade quando, de repente (não mais que de repente), bati a testa no invisível. Toquei o ar como se fosse sólido. Inalei e lembrei do mar que, ainda, não havia chegado (só o cheiro de maresia). Olhei em volta com mais atenção e me vi dentro de uma caixa, como se habitasse uma maquete. Acima de mim, o sol era uma lâmpada e alguns espectadores me acompanhavam com o olhar. Pensei em uma cartolina e uma caneta preta e os dois objetos apareceram bem diante dos meus olhos flutuando. Com raiva, alcancei-os, sentei na duna e escrevi: cuidado, a solidão é contagiosa.
E todos que me olhavam saíram correndo.

Exemplo:
x + x = 2x (Fortalece)
x + y = x + y (Incógnitas que nunca se combinam. O que me falta é uma perna.)
O que fazer quando todos em volta são xis e eu não quero deixar de ser um ipsilon? Procuro uma palestra que retire as minhas dúvidas. Contudo, não a encontro. Não quero ser igual. Prefiro continuar a preferir a solidão.
É notável que das preferências, estou cheia. Das pessoas, também.
Não sinto que o mundo tenha reservado um espaço visível para mim. Encontro-me no subterrâneo, onde componho as bases de sustentação dessa Terra de Ninguém. O coração que em mim bate trabalha para movimentar minha mente com pessoas que inventei em desenhos. Ninguém existe. Ninguém, me escuta!
Eu chamo por socorro.
Eu chamo pelo Amor.

Falsa lembrança ou Desenganos

2011-04-26T17:16:00.000-07:00

Vicente,
andei buscando meios de te agradecer por várias frases que você me disse até então nessa amizade estranha que criamos. Estranha, sim. Sinto vontade de conversar com você mesmo sem olhar nos seus olhos - o que normalmente não me agradaria - mas contigo é diferente.
A volta ao Rio foi boa pra mim. A Austrália pôs a minha cabeça no lugar (ou eu a pus no lugar lá) e nada nessa cidade de sempre tem me tirado do sério. Procuro cada vez mais não pensar no que vejo de novo nas relações que surgiram entre as pessoas enquanto eu não estava aqui. Acho que o mais difícil é isso: sentir-se, agora, sozinha por um Tempo. Embora eu saiba que não devo, muitas vezes olho em volta e vejo rostos familiares. Porém, quando as lembranças chegam, sua maioria torna-se mera familiaridade mesmo, e acabo enxergando uma, duas, três ou mesmo quatro pessoas somente as quais quero levar pra sempre comigo. E é só.
Aproveitar o presente para não perder o futuro. As mágoas daqui não podem mudar o passado como pude fazer na Austrália.
Devo estar falando por códigos de novo, falando sobre casos que você desconhece. Desculpa. Quando você chegar, quando a gente sentar pra tomar uma cerveja e comemorar a vida, tudo vai se encaixar. Preciso do contato e do olhar pra saber até onde ir quando jogo as palavras no ar para um outro alguém pegá-las.
Tenho pensado tanto no que você me disse sobre eu mudar - e não o Mundo - enquanto eu estava fora, e você estava certo. Passei a acreditar na minha mudança como uma coisa muito boa. Fico feliz por poder confiar no que diz.
Agora estou sentada na sala, no canto, no fundo - e prefiro acreditar que por vontade própria.
Fico imaginando as fotos lindas que você deve estar fazendo fora de quatro paredes! Que inveja boa!
Me conta algo novo além da sua cor favorita! Como toda mulher diz: se cuida. Volte bem.
Com carinho,
Maíra

5 curiosidades sobre mim

2011-04-17T15:15:00.000-07:00

Gosto de fingir ter outros vícios na rua. Algumas pessoas em volta de mim parecem espantadas com minha loucura. Outras gostam.

Não fumo, mas ando sempre com um isqueiro sem gás. No escuro, provoco algumas raspas de fogo e, durante uma fração de segundo, tento enxergar algo que no claro não consigo ver.

Rodeio-me de coisas minhas para que não enlouqueça em meio às coisas dos outros, embora não me sinta dentro de roda alguma.

Parece que não, mas adoro o silencio. As palavras podem confundir os sentimentos.

Objetos antigos, educação, vermelho, água e espelhos me atraem.

Toda Paixão termina em Amor:

2011-04-05T14:52:00.000-07:00

Toda?
Toda.

Alguns motivos para não esquecer

2011-03-31T16:40:00.000-07:00

Que dia era? Não sei. Uma quinta, talvez? Assim como hoje. Dez pras oito e a chuva começou.
Corríamos atrás da bola. Quanto tempo? Dez minutos?! O jogo fora interrompido, todo mundo foi direto para casa com medo de se molhar, mas não eu. Não você.
Corria, então, naquela hora, atrás do que me interessava. Tantas vezes, como hoje disse, resolvi resolver: te esquecer. Pra quê? Tanta injustiça nesse mundo e eu logo querendo abrir mão de você?
Um pacto com o diabo, ouvi. Qualquer coisa para parar de sentir. Tanta gente que conheço e nenhuma delas consegue se entregar tanto quanto eu. Prazer, retruquei aflita por você não ter reparado em mim, ali, parada. E quer ainda saber mais?!
Eu nunca ao menos saí daqui.
Parece que encho o saco, aí quebro o vidro do alarme de incêndio, que nem naquele outro dia do qual falava. A água caindo e nós querendo mergulhar no mar, deitar na areia da praia. Era noite. Escondemos as mochilas numas dunas, tentando salvar ao menos um celular. Não me importava que fosse o seu. Queria apenas deixá-los tocar sem que ninguém os atendesse. Eu queria você.
No dia seguinte, acordei doente. E amanhã vou acordar da mesma forma. Nem ligo! gritei antes de nos despedirmos. Você se virou, subiu as escadas da portaria e se escondeu. Mas não eu: revivi o passado.
Hoje corri de novo, mas não atrás da bola ou de ti - corri atrás de mim, do sonho que encontro quando abro um caderno e derramo minhas lágrimas moldadas como letras. Eu corri pro mundo! Deixei de lado toda aquela energia que não me fez bem durante algumas horas no fim dessa tarde.
Hoje é quinta. Talvez no outro banho fosse terça. Mas nada disso importa.
Nada disso tem a mínima importância.
Exceto você.

Lusíada

2011-03-29T15:44:00.000-07:00

João, gosto do seu nome. Gosto também de quando você parece um leãozinho quando acorda, com a barba bagunçada e com os olhos pequeninos faltando-lhes o óculos. Aposto que cê sabe bem sobre o que eu quero dizer quando escrevo que ando pensando muito nos nossos dias antigos, quando tudo o que nos interessava eram narizes de palhaço, violinos e cinema argentino.
João, eu sinto a sua falta. Sinto agora e sinto que sentirei pra sempre. Vezenquando eu pego o telefone imaginando a sua voz do outro lado e me embalo em uma conversa imaginária entre eu e você. Queria ainda ter seu telefone.
Há dias como hoje, nos quais eu acordo e meu quarto inteiro está pintado de abóbora. Levanto a cortina, abro a janela e ainda consigo sentir o cheiro da maresia que umidece o ar. Além dessa casa, vejo outros tons de laranja que se misturam às variantes de cinza que usaram para pintar essa cidade. As cores seguem até o horizonte, entre o céu e esse mesmo oceano Atlântico que nos separa.
Tem vezes que me pego imaginando a sua chegada, o que normalmente acontece quando me sento esperando alguma coisa acontecer, na praia, à luz da lua. Não me esqueço nem por um segundo daquele dia em que esperamos que o sol nunca fosse chegar. O navio estava já quase no cais e, nós dois, deitados na popa descoberta, fechamos os olhos para não ver o continente se aproximar. Foi a última vez que estivemos juntos. Queria ainda ouvir um riso seu.
João, estou te escrevendo porque tô indo até Portugal. Eu finalmente me cansei daqui e cortei minhas raízes, tudo isso no intuito de te ver.
Preciso não mais imaginar, como também viver tudo o que possuo em meus sonhos.
João, eu tô indo te ver. Dá pra acreditar?
Daqui a cinco dias eu embarco numa viagem até você. Ainda não lhe contei, mas vim à Argentina antes de ir até aí somente para poder comprar-lhe algumas relíquias. Será que conseguiremos viver juntos?
Não sei o que me espera nesse ainda obscuro caminho rumo à sua terra. Não sei mesmo, João. Mas não me preocupo. Se não der certo, eu vou entender. Tudo que eu preciso agora é provar pra mim a verdade, se sem você vale a pena.
João, não me espera. Meus dias estão tão incertos quanto o desenho que o café faz ao ter sido derramado sobre essa carta frouxa que lhe escrevo embaixo de um poste, na madrugada da rua.
Se essa carta chegar antes, guarde-a com carinho. Logo mais eu tô aí, querido. Eu posso esperar.
(ainda) Sempre sua,
Maíra

Você

2011-03-28T12:57:00.000-07:00

Tantas vezes já disse a mim mesma:
Esquece ela, não adianta mais.

Mas eu continuo aqui.

Tauana

2011-03-27T17:21:00.000-07:00

(ao som de Marcelo Camelo, doce solidão - comemorando o novo layout!)

Embora ainda fosse cedo, sentia-se atrasada enquanto flutuava na doce solidão que escolhera buscando encontrar seus Morangos. Acendeu um cigarro, estalou dedo por dedo, tomou um gole d'água e cumprimentou o senhor que passava com um boa noite. "Eu fumo o Mundo", escreveu no guardanapo que recolhera em cima do balcão, aceitando que tudo apenas dependia dela.
Ela sou eu.

Lara e eu

2011-03-16T12:40:00.001-07:00

Há alguns anos mantenho em segredo a primeira chance que tive de aprender a amar alguém. Quando tinha treze anos, conheci Lara, uma menina doce que mesmo quando perto, parecia longe de mim.
Lara me mostrou com poucas palavras que precisava crescer rapidamente se quisesse acompanhá-la. Quando juntos, ela me contava tremendas histórias de sua curta vida que me impressionavam pela gradiosidade de seus atos, dos quais nunca tive motivos para duvidar.
Lara cresceu no limite entre o mar e o sertão nordestino, bem na cidade onde a riqueza cega a maioria das pessoas que fecham os olhos para o que acontece a poucos quilômetros, mais para o interior, onde a água é tão escassa quanto a esperança que ali existe. Lara precisou amadurecer muito rápido tanto a mente quanto o corpo. No início de sua juventude, estava sempre cercada de amigas, tendo uma guardada de forma mais especial. Foi assim que meu primeiro romance começou a contar-me sobre suas experiências, das quais uma amiga sempre participava. Juntas, encontraram o prazer onde poucas meninas com àquela idade imaginam poder sentir. As duas não tinham um nome para os seus atos e nem ao menos pensavam em nomeá-los, mesmo sabendo que havia alguma coisa sendo desmascarada, pronta para ser descoberta. Acreditavam que talvez fosse errado, mas, no banho ou deitadas, tinham vontade uma da outra e levavam suas vidas guardando em segredo o que pensavam enquanto sozinhas.
Lembro-me de um dia, já aos quinze anos, que saí do banho e dei de cara com Lara almoçando no meu quarto trajando apenas um short meio samba-canção. Tinha o dom de sempre me surpreender e o prato entre os crescentes seios arrebitados, parecendo na mais absoluta paz. Ao entrar no aposento e deparar-me com a cena, vi uma menina que parecia calma ao me dizer o quanto gostava do barulho da água do chuveiro caindo no piso. Lara era assim mesmo: tomava-me as tantas sílabas que já utilizava tentando escrever, procurando um jeito de organizar todas as ideias que surgiam em minha mente sobre aquela garota.
Recordo-me também de outra mania que tinha minha amada: ela sempre tentava andar pisando primeiro com a parte da frente da sola do pé. Flutuava, pois. Caminhávamos de mãos dadas - os dois a passos curtos - buscando harmonia entre os pés e olhando sempre pra onde tivesse mais azul.
Chegávamos a variações de respostas para todas as perguntas. Soávamos nefelibatas - habitávamos os céus. Para todo novo Universo que construíamos, não abandonávamos o antigo e nem a chance de ancorarmos no passado. Ela sempre tinha as mais fortes ideias e opiniões - e eu seguindo-a, concordava com a cabeça. Tinha sempre as frases mais imponentes, as quais eu anotava à mão assim que saíam de sua fina boca. Havia, contudo, algo ali, um sentimento que deixava vestígio, porém do qual ela me privava e tornava-me cada vez mais interessado e dependende da chance de sua descoberta.
Eu estava sempre desenhando seu rosto de vários ângulos diferentes. Tentava decorar suas linhas para os dias em que não nos encontrássemos - os mais tristes pra mim - nos quais todos me sentiam distante e perdido entre lembranças que fuçava atrás de uma sensaçãozinha, ilusória que fosse, de felicidade.
No dia em que Lara e eu terminamos, não houve fim, não houve briga - ocorreu aos poucos. Moleque, diziam-me, ela está mais estranha do que nunca, no entanto eu não queria enxergar.
Quando estamos apaixonados, as músicas que ouvimos sempre nos remetem a quem mais pula em nossas cabeças tentando chamar a atenção. Da mesma forma que ocorrem com tais melodias, direcionamo-nos ao que nos é gostoso aos olhos, e assim fazia com Lara.
Aos poucos, ela começou a não mais assistir as aulas, a desmarcar os programas que mais gostávamos de fazer juntos, a andar mais pesada, a não me ligar quando chegava em casa somente para saber se tudo havia ocorrido bem no meu caminho até o bairro. Lara parou de procurar satisfações, causas, consequências. Sua mãe me proibia de vê-la quando ela pedia ou quando não estava bem. O meu primeiro amor foi adoecendo - e ainda nem era outono. Segurei todos os meus medos dentro de mim, calei-me. Sentia falta e saudade das tantas conversas bobas que tínhamos, do seu abraço, do seu sexo. Sentava na praça esperando uma resposta para uma pergunta que não existia, assim como nós, que fomos deixando de existir. Lara estava deprimida e foi-se dentro de uma ambulância procurar aquele seu olhar de paz novamente. Diziam-me para esquecê-la, senão não seria feliz e não estaria preparado para amá-la novamente quando voltasse da onde quer que estivesse. Contudo, precisei de silêncio, 10 meses e 46 livros para emergir daquele nosso oceano repleto de venturas.
Assim que dei-me por mim, novas notícias: a menina havia voltado para o nordeste. Ouvir mais uma vez seu nome me deixou aflito, saudoso - porém, harmônico. Saber que ela estava bem, mesmo que longe de mim, era o que necessitava ouvir para não me olvidar daquele mistério que a cobria e tornava-a tão imersa em seu mundo distante, mesmo em cima de mim.
Lara é a lembrança mais triste e mais feliz que guardo nas gavetas desorganizadas da minha memória. Um paradoxo perfeito, uma menina de sonhos que acabou se perdendo por tanto amar viver.

Classificados

2011-03-14T11:16:00.001-07:00

Hoje pela manhã, exatamente as 5:52, despertei de um estado de inércia, no qual me encontrei durante a noite inteira lutando contra a minha vontade de dormir. Abria os olhos e os fechava devagar na escuridão do meu quarto. Acho que esperava que você me ligasse.
Entrei nas roupas e vesti aquele meu cheiro doce - há tanto conhecido por você -, e desejava sentir o seu - ora mesclado ao fumo, ora recheado de memórias campestres. Subiu pela minha veia, vinda dos pés, uma vontade que formigava meu corpo por onde passasse. Voltei para a cama e contei que ainda tinha dois minutos até meu relógio atrasado despertar. Deitada, sonhei com você.
Não era preciso muito Tempo para eu ter a certeza de que era você quem eu via no meu próprio e único Universo Onírico. Até mesmo porque, há alguns dias, é assim que acontece. Não me restava mais do que um minuto e também não precisava de mais segundos do que os que tinha: um olhar seu e um sorriso - já podia levantar-me.
Desci as escadas correndo sem querer esperar pelo elevador. Tinha pressa. Havia suado para conseguir subir no ônibus na última hora. No caminho de volta à realidade rabisquei umas coisas, ouvi umas músicas um tanto conhecidas para o amanhecer, colori meus pensamentos com cores vivas e fortes. Realizei todas essas ações prediletas com o intuito de juntar em mim a força necessária para não cambalear ao lhe ver bebendo sua água fresca na porta da minha sala, como de costume.
Comecei a misturar vidas, estórias e rumos. Sentada, não prestava atenção em nada além de mim. A felicidade me subia até o último fio de cabelo em pé: eu iria sobreviver.
Muitas vezes pensamos em desistir, pensamos que nada jamais dará certo e, por isso, paramos de acreditar. Olhando para fora, sentada no meio da multidão - porém sentindo-me tracada no meu quarto -, escrevi:
"É preciso sempre admitir os sentimentos e deixá-los livres para que possam dividir uma nova casa. Vezenquando quero jogar o que sinto no lixo, esvaziando-me. A vida me dói demais, dessa forma me dou a alguém - ou alguéns. Faço uma doação de mim (não é preciso escambo nem dinheiro!). No jornal, pareço soar bem: Meu nome é Mariana. Sou - 'algumas pessoas apenas existem'.
É que, amanhã, poderás tu não mais estar aqui; mas não eu: escrevo, registro - morro! Viverei nas obras que deixar, nos amores que viver, nas tantas mentes que lutarei para marcar. Um suicídio pessoal - despedaço-me nos corpos até que o vento me desmembre aos poucos por aí.
Um Horizonte Distante."
Assim, buscando ainda o céu nublado e frio de quando acordei, saí do edifício mirando com os olhos um vasto azul quente. Peguei uma carona, passei em Laranjeiras para comer uma esfiha na galeria. Deixando para trás tudo que me desgasta, levo comigo o desejo e a ânsia de conhecer o novo. Os botões da minha camisa parecem rasgar e meu coração bate num ritmo como nunca antes eu sentira.
Eu estou viva.

O que será que será

2011-03-11T08:28:00.000-08:00

Eu não gosto de ficar remoendo
Já remoí demais antes de acabar
Queria isso há um tempo
Veio o estopim
Ele disse que esquecia
No entanto, a guerra já havia começado
Guerra.
Guerra civil: eu e eu mesma
Tá sendo lindo o meu momento
Tô me sentindo boiando num oceano sem ondas ao som de um samba que eu escolhi, mas nem ao menos me lembro qual
Daqui a pouco eu chego numa outra terra bonita
Enquanto, aqui, gosto
Gosto do milagre da vida
De ficar olhando o céu... sabe?
Pois é
Eu gosto

Thaís

2011-03-11T07:53:00.001-08:00

Um dia mamãe me perguntou sobre o que eu e minha amigas conversávamos.
Respondi, sobre a vida, mãe. Ela se contentou com a resposta, mas não eu.
Sobre a vida? Pensei. Conversava com elas sobre o tempo, sobre amores e histórias. Nós, vezenquando, deitávamos no chão olhando pro teto imaginando enxergar o céu ou algo maior, que nos desse a mera impressão de estar lá e de que, maior que todos, soubéssemos mais que qualquer outra pessoa.
Até que, um dia, sem querer, me aproximei de uma nova menina por quem eu não dava muito de mim a princípio. O nome dela era Thaís e foi juntas que, aos poucos, comecei a me expressar mais sobre a existência a feitos dela. Eu, câncer; ela, peixes - nadávamos pelos corais da vida, pelas palavras da História, por novos questionamentos e respostas. Eu iniciei a me preocupar com as sílabas que falava mais do que nunca e prestava a maior das atenções em todas que ouvia por aí.
O mais interessante em nossa amizade era a compreensão sem o uso verbal. Ela, tão doce e meiga. Eu, sempre por trás as escondidas. Thaís e eu éramos duas amantes do Mundo, dos livros, dos filmes. Thaís e eu éramos. Thaís e eu: somos.

Pra registrar

2011-03-10T10:54:00.000-08:00

Olha só: eu tenho dez minutos.
Não, você não entende, mas eu achei que sim. Pensei que você fosse diferente dessa gente, que você fosse escolher tudo onde visse estampado o meu nome. E, agora, cada segundo mais, cada dia mais, eu vejo que a paixão realmente acabou e só restou Amor.
Essa semana eu ouvi que Amor não é tudo num relacionamento. São as palavras que mudaram minha vida, o jeito como eu ajo, o jeito como eu sou. E tudo aconteceu porque você deixou passar enquanto me via indo aos poucos. E tudo aconteceu porque eu não quis voltar pro lugar onde vivíamos. O nosso Mundo desmoronou.
O Carnaval terminou e nós também. Mas a quarta-feira de cinzas acabou de passar e eu ainda vou procurar a folia porque eu quero ser feliz nessa terra. Quero me apaixonar, conhecer novas pessoas sem me sentir culpada por não estar sendo sincera comigo, contigo.
O tempo é curto e sempre é preciso se apegar nos mínimos detalhes.
Vamos pela sombra!

Memórias ou Cara mãezinha

2011-02-21T16:58:00.001-08:00

dezembro de 2010

Mãe, tem tanta coisa que eu queria te dizer agora que você ia cair da cadeira se escutasse tudo o que eu sinto. Mas não te afoba não: o que tem que ser dito sairá calmamente por difusão simples de mim pr'esse papel.
Gosto tanto de ti, mãezinha. Quer ser minha amiga? Larga essa obrigação de lado, deixa a preocupação vazar. Eu prometo te mostrar meu Mundo.
Não, mãe. Você não o conhece. Você não me conhece. Sabia que eu cresci? Faz Tempo. Agora é a sua hora de começar a endoidar, porque eu já enlouqueci há alguns meses.
Mãe, tem algo que eu queria te dizer... Como assim?! Ué, sendo. Gosto de homem, de mulher. Só não gosto de bicho, pois... Enfim. Mas pare de me rotular - sua filha não tem problemas. Outro dia você chamou o cara da novela de drogado. Dependente químico, eu disse. Se fosse você, te chamar como o chamou seria palavrão, né?! Tudo bem. Você é assim mesmo: tenta tanto não olhar pra grama do vizinho só pra não querer ter uma igual. Abraça essa euforia pr'algo maior. Pensa que o centro do mundo não está onde estás. Deixa-me ser assim, me deixa querer descobrir cada centímetro dos corpos que me convém. E me apóia. Dá um beijo na ponta do meu nariz e sorri quando eu te contar sobre quem sou eu.
Ou não. Ou não faz isso, faz nada. Você trabalha demais pra me ouvir. Tá sempre cansada, reclamando de como tudo tá sempre sendo empurrado até seu ouvido. Mãe, diz que você não tá, que ninguém tá aqui e a encomenda vai ter que retornar ao remetente - não és responsável por tudo.
As estrelas, por exemplo, mãe. Você as alcança? Eu sonho que sim. Seu poder é o maior de todos pra mim, que sou sua cria. Mas não pense que o que eu acho é verdade - você é humana e morre como todos os normais.
Se eu me incluo? Não. To fora dessa vida, mãezinha. Ela não é muito boa comigo não... Me responsabiliza sempre pelo que acontece com todos. Sabia que só essa semana quatro pessoas disseram que eu mudei? Sim, é verdade, disse. Mas a cidade é, ainda, a mesma - e eu preciso sair daqui.
Eu amo gente, mãe. Gosto de lírios também. Ganhei um há dois dias de uma menina que me faz muito feliz. Eu gosto de ler, mas disso você sabe porque eu sempre peço pra você passar nos sebos do Centro pra achar algum pra mim. Eu escrevo. Você também sabe disso, mas nunca teve Tempo pra ler uma linha que escrevi.
Hoje você disse que eu só presto pra estragar a vida das pessoas. Valeu mesmo, velha. Você não sabe nem quem eu amo, quem eu deixei de amar. E olha que convives comigo diariamente nesse apartamento de classe média superficial. Eu sou da rua. Não gosto daqui. Um dia eu sumo, você verá.
Sabe qual é o meu maior sonho? Não, não sabe. Meu maior sonho é comprar minha kombi e sair pela América do Sul com ela. Conhecerei o desconhecido. Europa e Estados Unidos? Certo, não entraremos em acordo algum.
Meu ouvido tá zunindo. Barulho demais, festa demais. Essas coisas da qual você não para de reclamar. Sabe o que é isso? Medo seu de perder o controle sobre mim. Te controla, tô falando. Quase dezoito anos na cara e você temendo quando eu chego em casa tarde, alcoolizada, mas limpa. Não que eu seja um exemplo, longe disso. Mas você bem podia confiar mais na criação que eu tive.
Se eu fosse um sentido? Seria o tato. Sabe aquela sensação gostosa de pele na pele? Pois é. Nudismo é a boa e nem comece a dar escândalo! Você e essa sua cabecinha conservadora. Sou mais retrô que você. Quero o rock e a vida da sua época de volta.
Preciso respirar.
Andaria só de tênis, num mundo nu. Pensa só. Calada. Pra que serve roupa? Meu all star serve pra deixar meus pés limpinhos andando no chão sujo da vida. Minhas roupas são marcas.
Socialista, comunista - esquerda. Não curto deus nem destino. A letra D quebra a sonoridade com que as coisas são.
Não tá mais aguentando a minha voz? Pelo menos você não precisa mais encostar em mim nessas horas. O sono, depois dessas tentativas de fuga desse dia a dia, chegou. A fome idem.
Me dá a benção, me dá a mão.
Me respeita que eu tô cansada e o sol daqui a pouco chega e eu não vou mais estar aqui. A vida é curta, velha.
Vai pela sombra.
Maíra

A-sentidos

2011-02-16T12:31:00.000-08:00

O homem estava na rua quando seis coisas poderiam lhe acontecer enquanto: 1- atravessava a rua sem olhar para os lados; 2- o moço que vendia Morangos na esquina gritou; 3- o telefone público começou a tocar; 4- a Quem Sabe Futura Mãe Dos Seus Filhos esbarrou nele despercebida; 5- uma bala de um restaurante onde ele havia almoçado caiu do seu bolso; 6- uma sirene começou a soar. Porém, nada do que poderia ter ocorrido faria alguma diferença a ele. Também, pudera! O homem do qual estamos falando não sentia mais nada. Seu corpo falho estava despedaçado e ele não entendia a razão, quiçá como havia chegado aquele ponto. Só entendia que, uma vez, havia sentido algo forte. E sentiu.
O homem ao qual me refiro, embora não estivesse sentindo algo como a felicidade, também não chorava. Pensava, até, que a tristeza seria algo bom. Havia reconhecido com o Tempo que a dor, ao menos, nos livra da loucura - e que é melhor sentí-la a não saber mais o que é sentir.
Uma vez me contaram essa história e eu não acreditei. Pensei naquele momento em como poderia uma pessoa sobreviver sem nenhum sentido, sem nenhum rumo - e não alcancei resposta alguma. Às vezes, quando batia um desânimo, pensava nesse cara como alguém com problemas psicológicos e tentava descobrir, em mim, uma maneira de o ajudá-lo se algum dia o visse. Hoje, tudo que eu mais preciso é de alguém que pense nisso por mim. Eu parei de sentir.
Sabe quando tudo é indiferente? Não. Você não sabe. Você sequer sabe o que é acreditar que não existe.
Cheguei a um ponto onde tudo o que tento não me anima mais. Eu não tenho vontades loucas pra nada. Eu não sei mais o que é me surpreender.
Talvez, penso, tenha parado mesmo é de me preocupar comigo para me ocupar em fazer com que todos que conheço fiquem bem na minha companhia, mesmo calada.
Até o sexo me entristece. Em algum momento pensei que ele pudesse me dar o prazer da vida de volta. Eu já não sei mais. Até porque, se fosse tristeza, eu tava feliz - pelo menos alguma mudança nessa face fria.
Queria saber até que ponto o homem sobreviveu. Nunca pensei em me matar e, por isso, acredito que ele também não tenha - não existe nada dentro de nós senão nós mesmos. Ele deve estar vivo e eu preciso o encontrar pra perguntar oi, como vai. Depois, posso sorrir um sorriso bobo, sem muitos significados, com poucas razões pelo qual fazê-lo. Acho que ele repetiria meu gesto e diria bem, e você? Eu concordaria.
E nós estaríamos mentindo.

Ligação

2011-02-14T10:23:00.000-08:00

- João? É você?! Cê não deu notícias desde que viajou. Chegou bem?
- Oi, mãe. Cheguei sim, cheguei quinta. Mais tarde já pego outro ônibus de volta pra São Paulo.
- Como é o Rio?
- Quente, mãe. Quente.
- Tá tomando cuidado?
- Tô sim.
- Então te vejo amanhã?
- Não, mãe. Só mês que vem, esqueceu?
- Ah, certo... Olha pro outro lado da rua sempre, tá, filho? Vê se chega logo. Cê faz falta.
- Mãe?!
- Diz, João.
- Você tá bem? O pai? A Gi?
- Estamos sim, querido. A Gi não para de ligar querendo notícias de você, mas pediu pr'eu não te contar.
- Tá certo, mãezinha... Ligo quando comprar outro cartão.
- Te amo, tá, filho?
- Eu também, minha mãe... Eu também.

Preguiça de viver

2011-02-09T16:29:00.001-08:00

Tentei dormir, tentei chorar... Escrevi.

Preciso de um livro. Preciso de uma estória na qual possa me encaixar. Fechei as portas da luz e mergulhei nas cores da escuridão. Ar - outro. Cheiro - outro. Morte - outra. O Ser Humano tá tão perdido quanto bola de golfe na quadra de tenis quando.
Dirigindo vinte horas sem parar e rumando o Sul, a bússola cai no chão e quebra. É então que a dúvida surge: quem eu me tornei? Isso sim é estar desnorteado. Começa, então, a chorar com o rosto entre as lágrimas e o cérebro, sem saber se sente a dor de dentro ou de fora; sem ter alguém que diga ao humano fraco onde pode haver uma nova aparelhagem. E explodo.
Rabisco pessoas e jogo palavras até que elas caiam na folha de papel sem nexo e sem filtro. Permaneço na velocidade da mente. Desenho faces juntando características de quem admiro, mas são poucos. Eu acredito desacreditando no Amor mesmo que para prová-lo seja necessária a frustração de ser feliz. Prefiro a dor.
Solidão, boa noite.
Eu posso até gostar de você.

(men)Cantando

2011-02-07T20:13:00.000-08:00

me
tô
cando
lambo o
encanto
tocando e
mencanto

vez
em
quando
espanto
quonquanto
no canto
mencanto

sim
por
tando
mando
pro canto
olhando e
mencanto

Sim

2011-02-01T22:24:00.000-08:00

Esquece essa tormenta que eu tô de volta
Solta esse lado, esse jeito, essa escolha
Vem pra cá no escuro das sombras
Me amarra e me pede de uma vez por todas
Que me quer sempre sua
Que me quer toda nua
Que me quer e eu digo
Sim

Esquece essa vida de prejuízos fracassados
Foge pro lado, pro quarto, dos sarros
Voe enquanto olhas o relevo dos morros
Dessa cidade de bueiros malditos
Que eu te amo e é agora
Que eu te amo nessa hora
Que eu te amo e digo
Sim

Desviando

2011-01-27T21:19:00.001-08:00

- Ai, Mari! Ele não respondeu a minha mensagem nem no Facebook! E eu também realmente espero que ele esteja sem crédito no celular porque senão nem olho mais na cara dele! Não acredito que segunda-feira já estamos indo embora... Eu quero ficar mais tempo na Austrália pra estar com ele, Mari. Por que temos que morar tão longe?
- Incrível como o Ser Humano só sabe falar em Amor...
- Ahn? Do que você tá falando?!
- Nada. Esquece...

Novidades daqui

2011-01-26T03:22:00.000-08:00

Embora meu doutor tenha me dito que estou sã, a dúvida ainda me persegue. Decido e cedo mão dos meus planos enquanto os observo se dissolverem num rio, num lago, no céu. Escuto o barulho ao meu redor: inalo, exalo, inalo, exalo - ando atrás apenas da minha sombra.
Vezenquando eu paro e leio todas as linhas digitadas nesse blog e me dá uma tremenda vontade de ser triste novamente somente para poder sentir-me mutante. Outras, quero logo as apagar desse infinito no qual juro viver, mas faço do desejo amigo após alguns segundos - dobro-o e embrulho-o num plástico incolor, colocando-o numa caixinha também transparente para que não esqueça a face do que devo guardar longe nos dias escuros. Eu me apeguei à vida.
Agora, durante esse mês, busco apenas encontrar meu sabor, meu cheiro, meu combustível: Morangos. Toco a terra com a ponta dos dedos, fecho os olhos, sorrio e sinto - eu estou bem.

"Quando eu vejo esse encontro, eu digo adeus"

2011-01-23T13:37:00.000-08:00

(Rascunhos passados - outubro/10)

Se “nunca estamos contentes onde estamos”, também nunca estamos contentes com o que somos. Pelo menos eu sou assim. Sou feita de sentimentos que me cobrem dos pés à cabeça. Um caxote me embrulha de amor. Pra quem o dar? Como passar adiante? Talvez, ainda melhor para um começo: o que nos juntou?
Eu era uma menina sozinha e solitária. Sozinha, pois queria. Solitária, pois ele quis. Também nunca quis me explicar muito bem essa história, acho que sempre pior do que ouvir o julgamento de quem nos rodeava, fora ter que me julgar. Você sabe. Sou mergulhada em confusões e sonhos, vivo num mundo onde prezo mais pelo inexistente e abstrato ao concreto. Acredito desacreditando no amor, tanto este avulso a mim, quanto o qual compõe meu pacote: dois por um. Só não vendo afeto, meu pai diz. Carinho eu sei dar bem, mas sinto as palavras saírem como num parto: dói.
Contudo, mesmo com esses milhões de erros meus e outros que não me recordo teus, parte de mim não consegue, assim como acontece contigo, deixar-te ir tão solta. Egoísta, possessiva, chame-me do que quiser. Minha pretensão, por fim, vai ser observar-te ir esperando as lágrimas, mas me lembrando das minhas decisões.
O que nos juntou? Pode ter sido a caminhada, a bicicleta presa num poste, a feira no meio da rua, alguns pães de queijo e matte - muito matte. Talvez tenha sido o jeito como nos olhamos, o cheiro, a necessidade que criamos uma da outra para alegrar tardes tristes em Ipanema. Foram leituras também, sem dúvida. Uma pitada de cais, teatro, girassóis, bambus, trilhas e músicas. Foi o Tempo, o álcool e, até mesmo, as discussões – tudo, tudo isso, trouxe cada vez mais de você pra mim.

Memórias de uma louca

2011-01-20T18:49:00.000-08:00

Estou cansada da minha máscara, por isso a tiro. Abro mão dos ses, do futuro, das impressões. Largo tudo menos a mim - seguro forte a minha cabeça e a ponho no lugar mesmo após um furacão.
Amigos, eu sou feliz ao escrever que me tenho novamente mesmo que apenas por alguns segundos. Sinto a liberdade ao ver que, a maior prova do dia de hoje, é ainda perceber que o Amor se mantem em mim sem se modificar.
É possível que eu sofra. Principalmente após a tempestade. Porém, sigo parafrasendo para me segurar de pé que sem esse Amor, só a loucura.
A realidade é que, aqui, viver é muito melhor do que sonhar!

Só não quero que molhe e dilua e despedace as folhas que escrevo recheadas de ti.

Tolices

2011-01-13T10:44:00.000-08:00

- Você sabe onde eu desço pra chegar na praia?
- Você me perguntando coisas como direções enquanto eu nem a minha própria sei! Se ela me amasse tanto quanto dizia, teria ficado. Me deixar aqui seria a última de suas escolhas. Poderia passar a noite inteira a admirando sonhar, tendo a minha mão em seu colo macio, acariciando a única pessoa que já amei mais que a mim. Porém, veja só! Um dia eu acordei e ela apareceu lá em casa dizendo que precisava sair dali, e que se não fosse embora naquela hora, não iria nunca mais. Eu pedi que ela ficasse, ela queria ficar. Eu a apertei contra o corpo como se nunca mais fosse soltar e, aos poucos, ela conseguiu me afastar. Deitamos conversando sobre a beleza presente naquele momento, dizendo meras tolices do passado. Ela falou que se sentia dentro de mim - eu gostei. Passou uma hora e meu Tempo se esgotou. Ela levantou, colocou a saia, sua blusa regata preta. Calçou, inclusive, as sandálias, e foi aí que eu percebi o quanto era tarde. Sentamos na beira da cama enquanto ela traspassava sua bolsa no corpo. Olhou pra mim com lágrimas nos olhos e eu fiz o mesmo. Com um grampo no cabelo, me deu um beijo e me pediu pra acompanhá-la até o metrô. Nunca mais fomos os mesmos, mas eu não posso viver sem sentir aquele cheiro de Morango. Ela ainda diz que me ama, que precisou. Eu não sei se acredito ou não. O que eu faço?
- Eu só queria saber onde era a praia...
- Ah, perdão. O ponto já passou.
- Você precisa de mais ajuda do que eu, não se desculpe.
- Eu sei... Estou fudido.
- Todos estamos.

- Quer tomar um café?
- E você vai me ajudar?
- O Tempo nem tá tão bom assim.
- Dava pra ver a estrelas essa noite.
- Verdade. Jupiter estava fantástico.
- Daqui a pouco o sol aparece.
- O sol não existe, brilha.
- O sol é o infinito que não podemos alcançar.

- Descobri meu rosto em você.
- Descobri a alma em você.
- Perdi minhas chaves ontem, acho que as joguei no lixo junto com meu celular.
- Você jogou fora um celular?
- Não quero ser encontrada.
- E se você se perder?
- Eu já te achei.

- Que tal irmos até o mirante?
- A caminhada é longa.
- Você vai perder a hora mais bonita do céu se ficar deitado aqui pra sempre.
- Eu ainda tenho você.
- Eu poderia ir a qualquer momento.
- Não vá.
- Não vou.

- Sinto a hora chegar.
- Tenho que estar no ônibus por volta das dez.
- Vou sentir falta do seu all star vermelho.
- Vou sentir falta do som da sua voz.
- A gente ainda vai se encontrar.
- É a chance do sim que move o ser humano.
- Posso anotar seu telefone?
- Pode me marcar na sua vida.

- Não se apaixone.
- Eu nunca escuto os outros.
- Eu não sou qualquer pessoa.
- Você não é tão diferente.
- Pra você eu não sou igual.

- Até amanhã.
- Até ontem.

Rascunho na volta pra casa

2011-01-10T01:45:00.000-08:00

Esquecida no espaço entre a realidade e a imaginação, continuo atras da vida.
- Tem alguém aí?
- Sim! - tento gritar. A voz não sai.
É como estar num vácuo velho onde posso escutar todos os sons e, no entanto, não consigo espernear.
Sigo escrevendo cartas a desconhecidos - elas me confortam quando a noite é longa e o leite acabou. Minhas frases, mesmo escritas, não saem bonitas. Sinto como se algo faltasse, uma conjunção. Não há paixão, não há glória, não há medo: coberta de pano para que nada entre e nada saia. Sem ambições, sem calor. Eu quero é ar.
Vezenquando me ponho triste, outras vezes feliz. Eu até tento explicar o que se passa aqui dentro com gestos, negando meu passado e criando novas asas, porém as que surgem servem apenas para me cobrir ou fugir. A brisa congelou. Estou sentada no vermelho. Olho o céu cinza. Observo as pessoas caminharem para algum lugar. Carrego comigo estranhas roupas. Sigo a linha com essas palavras mal colocadas.
Será que consegui me explicar? Já estou quase em casa e, passando por uma quadra de basquete, não vejo ninguém. Daqui a pouco enxergarei a cadeia dessa janela suja e meu ponto vai chegar. Tenho dito muito sobre ônibus, talvez eles tenham me inspirado bastante esses dias por causa do fascínio que tenho por eles. Quantas pessoas pisam nesse chão por dia? Meu pé já está doendo graças a esse sapato novo - sinto falta das minhas coisas velhas, mas as pus na lixeira antes de embarcar pro outro lado do Mundo torcendo para que elas não me perseguissem. Eu não sei aonde estive, não adianta nem me perguntar.
Mais dois pontos.
Tomara que tenha comida quando eu chegar na cozinha, senão vou direto pro quarto dormir até amanhã.
Mais um ponto.
Engraçado como as coisas passam rápido por aqui. Quero as minhas horas lentas novamente. Saltei pensando no quanto eu gosto de andar nesse chão coberto por flores rosas. Vou andar até a praia - você anda até onde quiser.

Pensamentos num ponto de ônibus

2011-01-07T03:46:00.000-08:00

Ontem eu disse "posso ficar aqui pra sempre?"
Já hoje, sentei no chão molhado ao me deparar na esquina da Oxford St. Olhei para o céu então escuro torcendo para que o meu ônibus não passasse tão cedo para que, assim, eu pudesse me perder pelas travessas da minha mente ou mesmo as de Sydney.
Nada mais me surpreende. Tenho estado tão boba que, só agora, me dei conta da felicidade que tenho sentido aqui, mesmo quando sou a estranha tomando um café no quarto andar de um prédio no centro e cercada de asiáticos. O cheiro daquele local, dos cigarros acesos e perfumes baratos, tudo ali me conforta, principalmente quando tudo começa a cheirar como um morango. Afinal, aqui tudo são morangos. Aprendi a não mais os procurar nas pessoas, pois elas passam rápido demais pela minha reta curvilínea de interesses. Portanto, os tenho visto em grandes jardins ou até nas gotas dessa noite que dançaram ao cair refrescando meus pensamentos. Eu apenas esqueci. Ou, talvez, tenha lembrado: eu gosto de mim; meu caminho é esse; meu futuro ou passado não existem - estar sozinha tornou-se necessidade. Contando com isso, aprendo a andar novamente longe dos pesos que carregava dos outros. Deixo, portanto, de esperar. Não temo as frases curtas. Quero o mundo. Preciso de uma kombi. Procura-se o vermelho.
Vamos fugir?

Até logo ou Até já

2010-12-27T16:41:00.000-08:00

Gosto de gente, das suas confusões, conflitos e loucuras. Encanto e sou facilmente encantada por qualquer pessoa que me dê bom dia. Procuro cabeças que escutem minhas maluquices, fazendo o mesmo em troca de poucos centavos.
Porém, não nesses dias. Por enquanto tenho andado sozinha. Solitária é opção. Tô é sozinha mesmo, me escondendo nos bueiros da cidade e do meu quarto. Quando cai uma chuva como a de agora, eu a sinto pesar no meu corpo estático e encharcado, pensando "ai, meu deus, onde eu fui parar?"
Meu bem, eu me perdi. Mas dessa vez não foi numa rota alternativa, foi dentro de mim mesma. Sabe aquela história de que a solução pra qualquer coisa está dentro e não fora? Pois, sim. Vasculhando meu disco, coloquei o lado errado pra tocar. Por isso estou saindo daqui. Não, isso não é fugir - é se encontrar.
Sabe aquela sensação de quero mais? Eu quero mais do novo e, então, tô indo embora.
Fevereiro eu volto, não precisa ficar triste e você não vai nem perceber que eu fui. Abraça o travesseiro, a mente, o corpo - se cuida - vou cuidar de mim.
Com Amor,
M

Carta 4 (continua)

2010-12-26T10:01:00.000-08:00

Maíra,
me ajuda.
João

(O mundo inteiro pedindo a salvação)

Ó céus, ó vida III

2010-12-10T13:21:00.000-08:00

(sem brilhos ou pontos, um desabafo sobre a vida)

Galera, vou dar uma pausa nas Cartas porque eu tô precisando de mais uma dose de "Ó céus, ó vida" pra desabafar. Perdão a quem esperava pela continuação de uma Estória, mas nem sempre elas têm continuações bonitas ou constantes.

Há algum Tempo eu já andava me sentindo mais livre do que deveria estar. Precisamos todos ser sinceros sempre, seja conosco ou com os outros. A pessoa mais importante da minha vida costuma me dizer sempre que nada que dirá será para me agradar. Comecei a pensar que eu precisava fazer o mesmo.
Tem seis dias e aproximadamente duas horas que eu decidi recomeçar a minha vida. Precisamos todos de um segundo para explodir e reconstruir um Mundo novo. Foi assim que aconteceu comigo.
Não duvidem de mim, eu digo. Nada me instiga mais na existência humana do que o prazer do Homem por fazer o improvável, por surpreender. E comigo sempre foi assim: necessito apenas de poucas palavras pra me apaixonar e pra revirar corpo e cabeça para onde me interessa. Dizem que brevemente posso me arrepender das loucas decisões que tomo, mas pelo menos me sentirei mais leve tendo certeza de que estou no meu caminho certo, embora não saiba pra onde eu quero ir.
Se eu estou triste? O que é estar triste?!
Eu choro sim. Choro muito calada, quando todos já estão dormindo e eu me vejo sozinha. Choro quando preciso de carinho ou quando eu sinto a dor de quem amo. Choro por nós, pelo que foi e ainda é. Pelo que será.
E me pergunto: qual o preço justo a se pagar pr'eu ser minha? Tal valor dói demais. Sinto como se quisesse arrancar o inatingível de mim, como se nenhum dos meus planos fosse dar certo - mais uma vez.
Porém, não vou mais esperar as pessoas. Eu quero agora, quero já. Daqui a pouco pra mim não basta: a overdose de tudo sempre me roubando pra si. Muito - é isso que preciso.
Embora comece a doer mais e mais - principalmente nas horas sozinhas - quero esse sofrimento para poder sentir, já que, no momento, há em mim um vácuo profundo de qualquer necessidade. Da comida, já abri mão. Do sol também. Voltando aos poucos a ser a estrela forasteira que vaga nas ruas desse Rio de Janeiro à procura da experimentação - conhecer gente nova, lugares novos, novas rotinas. E, assim, me conhecer, para, então, preencher-me de mim.

Carta 3 (continua)

2010-12-03T09:26:00.000-08:00

Zé,
brigada pelas batatas plantadas e pelos grãos colhidos. A comida tá pronta, só esquentar. Espero que tenha dado tudo certo no trabalho, que você tenha se livrado daquilo que não te fazia feliz já há algum tempo. O patrão recebeu a carta?
Tô com saudade das meninas, Zé. Por mais que eu tenha certeza que elas estão bem, falta um pedaço aqui na casa. Acho que elas não voltam tão cedo.
Tentei te esperar acordada, aliás. Porém, o Tony Ramos mais uma vez na novela das nove me deu um sooooono... Novelas não me apetecem, você sabe.
Amanhã comemoramos a vitória, meu bem. Espero que você esteja bem com a sua decisão. Sua filha ficaria orgulhosa de você - e eu estou muito. Tudo vai ficar bem a partir de agora. Não te preocupa.

Amor,
Mulher.

Carta 2 (continua)

2010-12-02T11:57:00.000-08:00

Pai,
se lembra de mim? Sou eu, a Bia. Há dois meses já, saí de casa pra nunca mais pisar, embora na minha cabeça eu tenha saído muito antes desse dia. E você nem se deu conta. Se se deu, não se importou.
Pai, não sei se o Zé falou com você. Eu e Maíra fugimos e ainda não entramos em contato com ninguém. Ela é minha mulher e eu sou dela. Somos felizes assim.
Caso esteja se perguntando isso, eu estou bem. Tenho comida, cama, banho, carinho. Moro numa Kombi vermelha e branca, daquelas que eu desenhava quando era mais nova. Sempre sonhei com isso. No momento, estou a caminho de Quito. Tô conhecendo tanta gente nova, velho. O senhor ía mudar tanto se parasse pra prestar atenção no que eu tenho visto por toda essa América do Sul. Deveria.
Pai, eu tô completamente louca por essa menina. Queria tanto que você entendesse. De repente seu humor mudasse, sabe? Aí, numa semana nublada, num dia onde nada estava previsto, sem você estar esperando algo, quem sabe, velho, você não encontraria O Amor. Um de verdade, dessa vez. E que, de preferência, não peça seu dinheiro emprestado para ir ao shopping. O Amor tá por aí perdido e transbordando dos corpos nas ruas. Esbarra em alguém com um sorriso no rosto que você, com sorte, o sente vindo até você. Estarás contagiado com o vírus e transbordará também. Cuidado se não quiser morrer: alguém pode encostar em você. Mas não te preocupa - ouvi num desses meus filmes - aqueles que você diz serem perda de Tempo - que a única coisa boa em morrer de amor é que você continua vivo.
Dá uma chance, velho. Me aceita. Aceita quem esbarrou em mim.
Estou lhe escrevendo também pra contar que ontem cortei todos os meus cartões. Não que eu os tenha usado nessas últimas semanas, mas fazendo o que fiz me sinto menos dependente e com menos coisas me prendendo à nossa capital. Sou da terra, não do asfalto.
Vê se para de fumar que isso aí não faz bem não, já basta o cinza do seu dia a dia, não fique dependente da cor do seu pulmão.
Talvez um dia nos encontremos. Pense no que eu disse e vê se te acerta.
Com amor,
Bia

Carta 1 (continua)

2010-12-01T08:09:00.000-08:00

João,
essa é a quinta ou sétima vez que te escrevo no mês. É minha última tentativa. Você não me conhece, meu nome é Emílio, me chamam de Zé. Longa estória. Trabalho na sua empresa há quatorze anos como segurança. E você passa por mim todos os dias sem nem olhar nos meus olhos.
João, tenho uma filha mais ou menos da mesma idade da sua. Elas são namoradas, sabia? Sua filha vive lá em casa com a nossa pequena família. Te escrevo este a pedido dela.
Aproveito também para, por meio deste, pedir demissão. Não quero mais trabalhar para alguém que não aceita a escolha da Bia. Ela é cria sua, e se ama a minha cria como diz, abandona-te por nós. Elas fugiram juntas, rapaz. Enquanto você se deslumbra com anéis de diamantes para as suas relações supérfulas, elas foram em busca da felicidade delas.
São tão lindas, as duas. À noite, na fazenda que a gente tem, não consigo me decidir quem brilha mais: elas ou as estrelas do céu limpo.
Você, aqui, João, com essa empresa que vale alguns bons dólares, mora numa fábrica de fumaça. Isso aqui não é vida, é prisão, é cada um por si. A Bia uma vez me explicou o socialismo. Se eu tivesse o poder que você tem, compraria ele pro nosso país. Ainda assim, caso você não se contentasse em estar nas mãos dos seus funcionários, poderia comprar uma ilha capitalista pra você e, depois, isolado, morreria em um dia ensolarado - algum bem teria feito a nós.
Quanto ao seu desprezo, nunca interagi. Pretendo mesmo por meio dessa carta voltar a morar na minha fazenda e plantar pra dar de comer a minha esposa - única mulher que eu sou capaz de amar.
Talvez o senhor tenha um dia se apaixonado, embora não aparente. Acho que você deveria procurar alguém pra entrar dentro, seu João. O amor é tão bonito. Quem sabe seu nariz abaixasse um pouco e você começasse a olhar mais pros teus funcionários infelizes que, ao mesmo tempo, podem ser pessoas felizes. Tem muita gente de bem aqui. Se um dia o senhor parar pra conversar com o Márcio da limpeza dos banheiros, aposto que ele te contaria várias estórias com um sorriso no rosto. Seus funcionários te admiram, chefe. A Bia, por incrível que pareça, também.
Se cuida e sobreviva nessa cidade cinza com saúde.
Zé

Brabuleta

2010-11-24T15:41:00.000-08:00

Enquanto olhava distraidamente o céu, uma Borboleta pousou no meu nariz arrebitado e me contou um segredo que, até então, estava omitido a mim, por mim.
Nos minutos e dias seguintes, concluí que:
"Se em cada sono perdido eu escrevesse uma nota aguda, aí os meus gritos seriam ouvidos."

Rascunhos da primavera

2010-11-23T18:01:00.000-08:00

Todos os mineiros já saíram do buraco, menos eu

Todos os sorrisos me levaram pro fracasso, menos o teu

Todos os motivo que eu tinha pra ser fraco, mas não deu

Todos esses nomes eu esqueci tão fácil, menos o teu

Tudo que eu queria era você aqui

Eu me lembro de você cantando pra mim
Assim
Eu me lembro de você sorrindo de ponta cabeça e ao dormir (pra mim)
Olhando pro futuro eu via você dançando
Pararaparapapara

Mariana anota qualquer coisa que eu falar

Já contei os dias
Já contei a horas
Que eu me lembro

O meu cachorro late de saudades de você

Por Gabriel Turner para Giovanna Provazzi

O meu preço

2010-11-19T15:39:00.000-08:00

Tudo já se acertou. Pressuposto. Antes não estava tudo certo.
Mas... antes? Antes do que? Sinto-me presa num ônibus apenas com parada final, onde não posso gritar "abre atrás!" para poder fugir dessa rota circular infindável. É que por tantos quarteirões fiquei olhando distraída pela janela, que dei tempo para o motorista enlouquecer e resolver me prender aqui dentro. Será que ele é algúem como deus? Fica se metendo na minha vida enquanto procuro o caminho alheio a mim.
Vezenquando me sinto meio out desse mundo, sabe? Digo, essa história toda, desde a colonização até o contemporâneo, não me fascina tanto quanto deveria. Eu ando olhando pra cima. Eu fotografo tudo o que vejo. Eu escrevo tudo o que penso.
Se sou meio lunática? É possível. Minha bipolaridade extrema me impulsiona sempre para o eterno desespero e, depois, mais tarde, quando a noite vai caindo, vou me perdendo em mitos embriagados, onde já quem vive feliz, sou eu.
Consigo viajar parada. Imagino tudo o que escuto da forma mais bizarra possível. Certo dia, disseram a uma amiga minha "vai à merda!" - e eu a vi presa num monte de bosta sem conseguir sair. Quando expus meu pensamento, todos em volta riram. Não sei por quê. Para a minha cabeça tudo isso foi uma ligação muito barata. Penso sim em às vezes fazer um interurbano, me conectar com outras mentes. Deve ser legal compartilhar de um mundo que é só seu com o seu vizinho. Vasculho todos os becos por poetas de esquina que possam me ensinar algo em troca de um simples "pode falar, estou te ouvindo".
O problema é: tudo parece muito chato por aqui. Os humanos perderam a capacidade de escutar, pois optaram por habitar um planeta surdo, onde só os mudos têm vez. Enquanto isso, eu, a formiga na água, perdida, não tenho um ouvido onde me esconder. Precisava tanto de uns neurônios novos pra moldar... Assim, crio um espaço onde tudo é só meu.
A sirene me chama. Embora eu não saiba para onde ela vai, eu vou. Vou atrás do sofrimento, atrás da salvação. Desejo modificar algo. Quem sabe, não, um coração? Dar a ele paz e voz para que possa, sozinho, bater em busca de um calor.
À toa, ando. Presa num ônibus, me escondendo nos bares, sozinha em casa numa sexta à noite. Por escolha minha.
Vou pagar a passagem e sair desse lugar.

Cinema mu(n)do

2010-11-17T11:50:00.000-08:00

Tenho acreditado que tudo que venho escrevendo sobre O Amor já fora antes rabiscado por outros eus e outros lápis chorosos à luz enevoada da noite. Minhas palavras têm soado repetidas aos meus olhos e ouvidos. Será que estagnei num momento do filme, onde o projetor quebrou? A sala inteira, esperando pela próxima imagem, olha para mim. Enquanto, aqui, sou puramente sentimentos estrangeiros e sem tradução. Como desejar compreensão, se o que me falta é toda a expressão?

Cadeiras

2010-11-14T17:41:00.000-08:00

Olhei pela janela e vi apenas chuva. Uma chuva fininha, que caía quase seca na palma da minha mão aberta, esperando agarrar a primeira coisa que pudesse. E pude. Pude muitas vezes escolher entre o amor e a sorte, a vida e a morte, o sul e o norte. Consegui ter todos os meus planos ao meu alcance e, depois, como um raio caindo no chão, observei-os se espatifarem na terra, molhada com a mesma chuva que por sobre mim, nessa noite, derrama água.
Abaixo o volume do som, do celular, do mundo, e coloco tudo para vibrar. Quando alguém liga, é como se a superfície onde piso tremesse: troco todos os pensamentos pelo abraço de quem me chama.
O dia está em seu fim. Mas será mesmo fim? Podemos estar no começo de tantas outras estradas ao mesmo tempo em que terminamos de seguir uma primeira rota. A parada passou por mim e eu nem vi. É quase meia noite e eu ainda estou nesse mesmo sono, traçando meus passos através da vontade dos outros. Se eu gostasse um pouquinho de mim saberia que isso não é certo, que brincar com os meus sentimentos dói tanto quanto um tiro no peito. Porém, penso: esse ônibus que não chega pra gente, é o mesmo que não anda pro vizinho.
Abro a janela e canto uma música com o violão na cabeça - retiro-o um pouco das mãos. Imploro numa prece baixinha e cantarolada saber se ainda existe amor - sem sucesso - meu deus falhou. Mãos dadas no teatro, olhando pro céu pintado na nossa janela, caminhadas no claro. O que temos, ninguém provou.
Acho que deviam ensinar na escola sobre paixão.

Sobre a minha vida

2010-11-07T08:17:00.000-08:00

Todos se auto-bastam. Mundo egoísta.
Enquanto isso, eu aqui precisando de alguém pra conversar, que não vai usar tudo o que eu disser contra mim...

Lugar errado

2010-10-31T15:29:00.001-07:00

Hoje eu fiquei tão puta mas tão puta que desejei embaixo do chuveiro que um pombo cagasse na sua cabeça e trouxesse então a sorte de um amor mais calmo e o azar de um castigo que eu pedi mas eu pedi com tanto cuidado para não te machucar enquanto você recebesse revelando ainda sutilmente minha enorme preocupação sobre o cocô de um pássaro que poderia cair no lugar errado na hora errada no momento errado na nossa errada vida.
Um pelo preço de dois.

Sobre o incompreensível

2010-10-29T12:31:00.000-07:00

As melhores coisas do mundo são devaneios relativos. Basta para mim que estas não sejam apenas momentâneas - precisam me fazer feliz como nenhuma outra coisa me faz. Cada pessoa vive num mundo individualista, onde tudo o que para ela importa são seus pensamentos e vida. Assim, fujo. Busco ser alguém diferente no cardume de sardinhas que desviam sempre juntas para as mesmas direções. Procuro não somente os meus preferidos, como também achar os de quem me rodeia, procurando torná-los, dessa forma, tão felizes quanto eu.
Preciso compartilhar de minha felicidade com todos que conheço. Quinta-feira é dia de fazer amigos: tem direito à samba e à bala a preço de cerveja. Cada rosto que aos poucos se torna menos desconhecido aos meus olhos me sufoca de necessidade de conhecimento. Sugo até seu fundo, buscando sentimentos e palavras que possam descrever o que sentimos quando amamos. Quando é que sabemos que amamos?
As melhores coisas do meu mundo seriam contáveis em meus dedos da mão. Tantas inutilidades, surpefícies de objetos que não me servem para nada. Para conhecer algo, é preciso conhecer até o fim deste, desde a sensação do contato, até a do olhar. Olfato e sabores. Os ouvidos precisam estar sempre bem atentos: só conhecemos bem aquilo que cativamos.
Seria desperdício de Tempo para mim acordar pela manhã sem abrir a janela. Poderia dizer que conheci os dias, se não os observei desde os seus princípios? Faço de meu despertar natural, sem despertadores que soam o quanto eu queria ter uma bomba. Faço de meu despertar eu mesma.
Talvez, as melhores coisas do mundo sejam aquelas que não nos devem nada, aquelas que só de olhar já sentimos prazer - só por ela existir. Essa pode ser desconhecida ao meu ver, porém, por que não poderia amá-la, sem poder tocá-la?
Seu mistério nunca se revelaria, o encanto nunca terminaria. Haveria somente em mim, então, a necessidade de vê-la sendo. E, no entanto, se eu sou a felicidade de alguém? Preciso me ater ao contato?!
Uma caminhada ensolarada, uma noite no estúdio, uma vida a ser preenchida - e nada. Não tenho vontade de viver para um sistema no qual não acredito. Sigo empurrando com a barriga tudo o que me é imposto e perco a vontade de meus desejos. Não quero ser alguém. Não quero ser lembrada ou idolatrada nem quero significar orgulho. Tanta responsabilidade me pesa os ombros fracos já de tanto ver e ter que carregar em minhas costas conceitos que não me convencem. As melhores coisas do meu mundo, seriam, dessa forma, minhas. Os devaneios relativos: meus. Basto. Porém, sempre consigo chorar quando me vejo sozinha cantanto ao som de Legião sobre a ausência: "Quando não estás aqui / sinto falta de mim mesmo / e sinto falta do teu corpo / junto ao meu".
Não é possível conhecer outro por completo. Aliás, nem possível é se conhecer por completo. Perdemos o ponto onde ainda havia a possibilidade de retomar ao esquecido, e só nos restaram vagas lembranças que surgem em nossos inconscientes. No momento em que abrimos os olhos para conhecer o dia desde o seu início, não sabemos se tudo era somente um sonho ou realidade.
A vida se tornou inimiga. O Tempo passou a amenizar. O desejo não pode acabar.
Se a esperança acaba, tudo bem. Recomporemos. No entanto, se tudo permanecer, menos minha vontade de seguir adiante, o Universo passará a ser um estranho pra mim. Viverei somente encoberta pelas águas do meu mundo, onde tudo é possível, onde eu sou e estou aonde eu quero, onde as melhores coisas são apenas minhas.
Essas são as melhores coisas do meu mundo:

1)
2)
3)
4)
5)
6)
7)

A incompreensão de mim mesma, é o que me faz seguir.

Morangos forasteiros

2010-10-26T12:40:00.001-07:00

Assim como há de existir no café gotas de adoçante, há de existir no dia traços mais doces em meio a amargos passos. Olhares entre estranhos, cabelo no rosto, quiprocós humanos. Na margem de um indivíduo, o desejo pelo toque morno do outro - coisa que levanta, anima, espanta a solidão mórbida das almas. Durante um caminhar despreocupado, dobro esquinas à procura de um encontro.
Dia a dia levanto-me da minha cama e realidade favoritas, lavo o rosto e retiro as remelas que me provam a existência de uma noite já esquecida. Se fora um porre? Não. Muito pelo contrário: a sobriedade me permitiu sonhar, lembrar e, no entanto, esquecer - do mesmo jeito que esquece-se dos voos de borboletas e, assim, somem do que sei jóias valiosas da subjetividade do Ser Humano. Mas já me perdi, rapaz. Queria eu, aqui, por meio deste, contar-lhe mais de um cotidiano ainda sem muitas surpresas, e quase omiti isso de mim. Tem sido assim com frequência: os dois lados da minha conciência em guerra por causa das lembranças que uma vez já foram felizes.
Ando tão triste agora. Tão triste quanto chora o limão sendo espremido no meu chá de lucidez. Acordo, lavo o meu rosto e trabalho pela manhã um Trabalho ainda mais deprimido que eu.
Sinto falta de mim, entende?
Sinto falta daquele barulhinho de gaita que estava sempre me acompanhando e tornando o contraste das linhas corpóreas mais relevantes. Vezenquando, acredito que obtive durante o meu percurso uma espécie de aglutinogênio que aceita e acoberta qualquer alma perdida, assim como eu. Quanto mais perdida, melhor. Penso que isso seja como a fé que não tenho, para mim.
E tinham os morangos. Ah, os morangos! Incrível saudade (ou seria falta?) que sinto deles. Não os via não, rapaz. Morangos não existem para serem vistos - ou pelo menos não os meus. Meus, sim - moravam em mim em troca de carinho e eu servia a eles de meio para que pudessem exalar seu aroma adocicado que levava consigo gotículas de felicidade. Quando encontrava ou conhecia alguém, era sempre sobre eles a primeira coisa que diziam: "que cheiro bom!", "são morangos?", "adoro morangos!" - "sinto falta dos teus".
Morangos forasteiros traíram a minha confiança. Busco-os entre as paredes da minha casa vazia e sem graça, por conta de sua ausência e, embora vivesse bem antes de tê-los, depois que foram, para sempre me desequilibrei, caí do penhasco - fui do toque das estrelas ao baque no chão.
Descontentada, trabalho e saio na rua enfeitada buscando nos estranhos algum vestígio de felicidade para que possa ter forças de encontrar meus frutos. A traição nessa hora não parece um alto muro a ser pulado se o que está sendo analisada é a quantidade de sorrisos no mais íntimo do que resta de mim.
Cheiro de mangas, ameixas e laranjas não me sustentam mais. Morangos - quase sempre forasteiros - os quero de volta.

Vambora?

2010-10-19T16:27:00.002-07:00

Antes, fugir. Depois, pintar meu cabelo de verde limão, virar rebelde, comprar uma vã vermelha e pintar nela de branco, em alemão, liberdade. FREIHEIT, meu caros. É tudo que peço...

Cor-de-abóbora

2010-10-18T12:52:00.001-07:00

- Te amo mais vezes.
- E daí?
- E daí que é só isso que importa em toda a galáxia!
- Não. Em toda a galáxia importam os planetas, o sol... As luas não importam! Talvez importe apenas o meu amor por você. Me confundi.
- Não!
- Estou dizendo que sim!
- Como a lua pode não ser importante?
- Psiu! Não é. Nada é. Só.
- Ahn? Mas e a lua?
- Xiu!
- O que foi?
- Não fala assim que ela vai saber que estamos falando dela! Ela é tímida! Às vezes aparece só um pouquinho. Hoje, ela está toda se querendo aí e você falando nela! Deve-se agir com naturalidade pra ela continuar assim.
- Hm. Verdade! Vai que ela some... Se eu fosse como a lua, ía querer aparecer inteira todas as noites!
- Mas ela é tímida.
- Eu também sou.
- Se você fosse a lua, seria tímida de verdade; ía olhar pras formiguinhas aqui desse lado só de canto de olho.
- Mas eu quase já nao tenho olho...
- Mas eu te amo!
- E ela faz muita gente feliz. Por que eu não quereria aparecer todas as noites somente para mais gente me ver e ficar feliz? Seria tudo por minha causa, o que também me deixaria feliz! E o mundo, então, seria... Cor-de-abóbora!
- Para de falar no nome dela! Vai que a lua vai embora...
- Você não acha que a cor-de-abóbora deve ser triste?
- Triste?! Não. Cinza é triste! Cor-de-abóbora é alegre.
- É só que existem tantas outras coisas cinzas! Ninguém pensa em pintar uma parede com cor-de-abóbora, por exemplo. Ela quase nunca é citada ou usada.
- É sim. Ela é cor-de-abóbora.
- Quem?
- Você
- Eu sou cor-de-abóbora?
- Você é tudo!
- Até cor-de-abóbora?
- Tudo.

- Nos restam 14 minuntos e 15 segundos de tolices.
- 13.
- 12.
- 11.
- 10.
- 9.
- Não quero ficar longe de você...
- Te quero todo dia.
- Toda hora.
- Todo minuto.
- Segundo, milésimo, pentelhésimo.
- Década, milênio, sol, lua.
- Agora lua?
- Não... Você.

Carta pra você, que me roubou de mim

2010-10-12T20:06:00.000-07:00

Parece que já vejo a cena: eu e você, nós dois, deitados - chorando. Não gosto de dizer adeus, acho que ninguém gosta. A dor é maior do que qualquer mal êxtase já proporcionado, o desejo pela morte nasce nas entranhas e cumpre seu papel na superfície de nossos limites. Existe a separação de carnes, de cérebros, de vontades mas nem sempre do coração. Nem sempre nos despedimos porque queremos - muitas vezes simplesmente acontece. Não há necessidade de algo maior, mas quer-se separar pela busca de uma liberdade inquestionável que é privada pela presença de quem amamos. Ser livre pra mim já não basta. Nosso choro, nosso abraço, nossa visão de um mundo completamente novo nunca fará a diferença em como me sentirei, suponho.

Preciso sempre de algo novo. As rotinas me mantém presa a uma verdade modelada por mãos invisíveis e por essa sociedade cega e desajustada que busca conforto em amores de aluguel. Não preciso ser mais alguém assim. Viaja na minha que eu vou te levar a um lugar legal...

Minha felicidade não mora em mim. Minha felicidade não tem dono, não tem modos, não tem nenhuma chave para ser aberta. Minha felicidade não abre. Diz-se que para algo ser verdadeiro, é preciso chamar-lhe pelo nome. Minha felicidade tem seu nome.

Há para mim um verbo terrivelmente essencial: (é preciso) acreditar; eu acredito na gente. A pior parte e a mais difícil delas é dizer a verdade. Brincadeiras a respeito da mentira magoam, mentiras magoam. Não quero viver uma mentira. O que tanto quero dizer é que cansei de traições, cansei de dúvidas e de pessoas que não sejam você.

Sou uma inconstante. A cada sol toda nova manhã possuo em mim um momento. São nesses momentos em que acredito. Tenho andado ausente, é perceptível. Tenho chegado em casa cansada e arrumado um jeito de fugir de tudo que me prende a uma monotonia eterna.
Tenho preferido passar tardes e noites que, se não podem ser passadas ao seu lado, não sejam passadas com ninguém. Antes de sair, me arrumo bem mesmo, escondo as chaves no extintor e bato a porta da casa e de mim: tranco os meus laços ao existente diariamente e saio à procura de nada - ou seria de tudo? Perder-me para sempre em caminhadas longe da cama e das pessoas, apenas eu comigo mesma e com a coragem que busco tanto ter.

Nada é de graça nessa merda de vida. Nada tem seu valor real. Todos parecem ter sido programados ate mesmo para sentir e é por isso que tantas vezes te peço para me explicar o que te acontece, pois quero e vejo a sua diferença às outras pessoas que andam ao meu lado ou na minha contra mão. E você então me pergunta: por que te enfeitas?

Não perderei o choro se o momento pedir, meu amor. Qualquer coisa será feita em nome de sentir alguma coisa diferente. Penso que tanto eu quanto você estamos aqui nesse mundo para mostrar a quem cruzar conosco por nossas avenidas que não deve(-)se perder. A busca sempre será imprescindível.

Perdão pelo meu modo de agir. O medo nos torna mais corajosos, sabe? Tenha coragem então enquanto sente o medo de me perder e lute se for a mim que quer. Nunca se deixe convencer pelas minhas palavras e, por favor, me acompanhe. Vamos pra algum lugar longe daqui, aonde o choro não nos encontre. Não vamos nos perder e sim continuar nos achando no quente do outro.

Não me deixe ir embora por conta de minha personalidade desamparada com o de sempre. Se eu for, nunca será por falta de amor e só serei feliz de verdade compartilhando desta com alguém, com você. Nunca estarei irritada o suficiente ao ponto de enlouquecer e te deixar sozinho...

Desarme

2010-10-04T13:39:00.000-07:00

Tenho estado assim: amontoada, acompanhada, portanto, sozinha. Por que diabos me mantenho? Doutor Cerqueira me disse uma vez que a cura para a minha doença seria a solidão. Revidei, fui rebelde. Prendi-me mais ao contra-atestado dele do que a sua receita, pois a incoêrencia de respeitar sempre o oposto me deixa com os olhos no céu. É olhando para o alto, assim, contra-medicada, que sobrevivo. Atenho-me ao contraste do que me fortalece, precisando somente da rebeldia para atingir meu máximo de liberdade.
Todos os dias são como hoje. A manhã desperta-me de um sonho mal criado, torto, feito apenas de rabiscos desenhados à sombra. Não durmo bem - durmo como dormem os cachorros num pesadelo, chorando e com frio durante uma noite enjaulados em sua própria casa. Os cachorros não tem liberdade. Domesticados, acomodam-se à comida no potinho em horas reguladas e ao carinho feito pelo dono sempre que, em meio a latidos, abrem a porta de casa. À espreita dos acontecimentos, vivem os cães de apartamento, pois vêem o que lhes é conveniente a ser visto.
Trabalho e não almoço - poupo-me para ocasiões especiais, como a descoberta de um livro em meio à um sebo empoeirado e violento. Vou sempre até lá arrumada e o velhinho proprietário já me conhece de longa data, sinto-me à vontade mesmo fora dos limites de minha sanidade. E arrumo-me bem, leitores. Enfeito-me para que qualquer instante passado por mim não se perca por conta de minha falta de cuidado. Limpo meus dentes, ouvidos, mãos. Toco apenas no que me é atraente para que toda desenvoltura criada não se perca por meio de toques e correntes entre mim e o externo. Minha felicidade não precisa de contato, assim a divido sem me diminuir.
Procuro tropeçando nas calçadas o instante. Às vezes o encontro colado em minha retina e o enxergo mesmo quando ainda não existe. Confusa, me torno. Viajo corpo abaixo até chegar novamente com meu olhar direcionado ao solo em que piso, avistando lixo e papéis desperdiçados de pessoas que nem sequer pensaram em por ali passar - tudo culpa do destino. Mas que destino é esse que não acredito? Não acredito não é porque não vejo, mas sim porque não acredito. Sou assim: descuidada com o que não me convence. Há pouco de tudo em mim, porém algo que se encontra presente não me transmite a certeza do ato. Desconfio até do que me mantém.
E sou livre, quase me esqueci.
Sou livre de desculpas inventadas, de nãos evitáveis, de estórias de suspense. A curiosidade me permitiu ser assim, pois nunca espero o que há porvir - sinto como se já estivesse passado por aqui antes.
Não vou embora por falta de amor, vou embora, pois esse amor já não mais me torna plena das borboletas e formigas que juntas me construiram. Deixo-te uma parte de mim para que me encontre em qualquer região ina- ou habitável, e fujo. Preciso me encontrar para poder pregar-me novamente às suas mãos, já que aqui não consigo ser. Apenas. Preciso do meu céu, do meu ar, e de tudo que possa me sorrir e dizer:
Mariana, como você cresceu.

De mim pra mim

2010-09-28T15:11:00.001-07:00

Quem és, meu eu?
Quem és que me afliges a cada passo que dás?
Quem és que me rouba(s) o que sinto?
Quem és, meu eu, quem és?
Preciso te decifrar já&logo&rápido
A todo instante, queres um
Em meio a esse, queres tantos
Não queira minguém, pois!
Se descubra antes que me cubra de desgosto por tanto gostar de alguém
Ou alguéns
Meu eu, diga-me apenas verdades
Mentiras são impuras e envenenadas
Machucam como porradas
Escadas
Leve-me pra bem longe daqui
Abraça-me, beija-me, escuta-me
Dê-me a mão e um sonho
Ponha-me pra dormir e peça baixinho assim:
- Eu, cuida bem de mim.

Aluguel ou venda

2010-09-27T15:31:00.001-07:00

Procura-se um sonho bom

Eu, verão, outono, inverno, primavera

2010-09-20T14:07:00.000-07:00

A primavera se inicia assim: na primeira quarta-feira da estação, acordamos e percebemos que algo mudou. O ar ganha um aroma mais adocicado, as águas tocam as superfícies com uma sutileza maior, o vento bate contra o rosto como numa massagem que nos tira a lucidez. Somos capazes de loucuras; somos capazes de amar.
Conforme os meses destroem os metonímicos dias, continuo a olhar para todos os lados buscando enxergar velhos e novos rostos enquanto repito: Que Seja Doce. Ela olha em meus olhos tentando enxergar sob esta dura carapaça sem bronze, que aguarda os raios quentinhos do verão. E, durante esse olhar, digo: vem, menina. Chega perto, não mordo; chega perto, não mato; chega perto - te quero.
Ela sorri, estende a mão e responde: apenas os contos de fada são reais.

Verão chegando e eu ainda na primavera do ano passado.

Do que você me faz sentir

2010-09-16T15:07:00.001-07:00

É curioso como você conseguiu surgir diferente de todo mundo na minha vida. Nunca dei muita importância às pessoas e aos seus sentimentos. Ainda não dou. Só que contigo tudo se ressalta.
Ao mesmo tempo em que sinto que nada muda a gente, percebo em ti outros traços, outros desejos. Te sinto cada dia mais distante. O que aconteceu? Pergunto a mim mesmo, porém não tenho forças para te perguntar por não querer saber de mais respostas. Tenho me machucado muito com a nossa relação, e isso me entristece demais por conta das lembranças que guardo do que um dia já fostes. Não quero que mudes - conheço bem a fundo esse interior mole e sentimental que tens e, por isso, não suportaria ver-te de outra maneira. Também não desejo que pares de chorar quando conversamos sobre cupins de cimento ou sobre toddynho materno. Desejo apenas que sejas feliz e, se for pra ser assim com ou sem mim, eu te ajudarei.

Ainda é cedo

2010-09-14T14:28:00.000-07:00

Ela me disse "você tem medo";
Aí eu disse "quem tem medo é você".
Falamos o que não devia ser dito por ninguém.

Legião Urbana

(Pseudo)Resumo do capítulo 14

2010-09-11T13:37:00.000-07:00

Meu resumo de Sociologia

O Estado que ama vive mas ele veio como um sonho bom, me tirou os medicamentos de invisibilidade e descrença do corpo, apresentando-me o melhor lado de um Ser Humano quando ainda ele não é indivíduo.
Se já me apaixonei? É claro que sim! Posso não estar a salvo agora, porém já estive protegida uma vez pelas mesmas forças que me empurraram ladeira abaixo sem as minhas escrituras e registros sobre "não sou mais quem fui".
Algumas virtudes se embaralharam. Não acredito nem no que vejo nem no que sinto - posso estar sendo programada. Então, por que me mover se tudo que está ao meu redor me é esquisito e dispensável?
As trombetas tocam. Chegou a hora de algo acontecer. A lua caiu e a noite se torna totalmente escura. Agora sim, na cegueira, posso enxergar. Se ainda creio que os meus instintos não se perderam, cega não tenho pelo que temer. Porém, isso é apenas o agora.
Não espero mais de mim nem dos outros nem do Tempo. Talvez esperar tenha sido o maior erro que, conscientemente, já cometi. Os pardais nas ruas controlam a velocidade na qual tento disparar para fora desse mundo mau e, a cada ultrapassagem no limite, uma multa a mais. Me endivido e não saio daqui.
Como esperam que eu me mova com a presença desses detectores por todas as esquinas que me impulsionam rumo ao distante?! Tenho uma velocidade inicial necessária a ser alcançada se quero voar através das estrelas.
Tenho vivido no céu, confesso. Minha vida que. Minha vida nada mais é além de um borrão na História. Aliás, talvez seria se não me registrasse. Essa semana, num teste vocacional, tive que preencher lacunas completando frases soltas com a primeira coisa que aparecesse nas ligações entre meus - ainda poucos para o que eu quero ter - neurônios. O dia em que mudou a minha vida foi "o dia em que comecei a escrever".
Quem sabe um dia, no futuro que está, já, entre nós, encontrem artigos perdidos, restícios de uma mente minha que não queria nada muito além de se compreender.
Quem sou eu, não. Quem eu quero ser.
Luto.
Quem nunca lutou contra o medo, nunca demonstrou coragem.

Sorine

2010-09-05T18:46:00.000-07:00

Acredito no amor todo santo dia da minha vida. Acredito até mesmo nos momentos em que penso que deixei de acreditar. Eu acredito desacreditando.

Morangos forasteiros traíram a minha confiança.
Preciso do cheiro deles novamente
Tira esse resfriado daqui!
Corisa pelos olhos é o sintoma da doença
Quero acreditar em algo novo
Quero ter algo novo em que acreditar
Não, por favor, não se vá...
Se um dia eu deixar de crer, paz não mais haverá
Acordarei em meio aos cacos e sobre eles dormirei
A animação vai acabar
O amor vai acabar
Os morangos vão acabar
E, meu bem, quando tudo acabar
Acabaremos também

Profeta Machado

2010-09-03T07:37:00.000-07:00

Até quando uma promessa tem validade? Eternamente não pode ser - as pessoas mudam. Se hoje juro lealdade eterna e já traí, acabou? Não existe mais compromisso? E se juro um amor inacabável e outro cresce mais? Terei que viver infeliz e me arrastando por entre as palavras em que há tempos acreditara?
- Mas naquela época era verdade! - Pobre aspirante a Genoveva.
O marinheiro Deolindo volta de sua aventura sonhando com um encontro já esquecido.
- Eu te amo!
- Eu... eu amei.

Indago-me ainda sobre quais lembranças e palavras serei capaz de guardar e, por elas, sorrir.

Se é pra falar, falaremos, pois

2010-08-30T14:13:00.000-07:00

Ela Esparta, ele em Vênus. Jamais poderiam se cruzar, pensavam. Pensavam sim: Juntos e agonizantes esperando a única chance de fazer suas vidas se cruzarem. Ela, eterna Pollyana que brincava de ser feliz. Ele, à procura de algo bom. Pena. Sua falta de pé no chão quase sempre fora problema. Ela andava enquanto ele corria. Um contra o outro na direção infinita da certa incerteza que sobrevoava pairando sobre cada momento previamente imaginado. Ele era assim sempre. Assim, diziam, meio covarde, principiante e ator esquecido em sua própria história - tudo mentira. Já ela, guerreira, havia então conquistado os corações dos mais famosos heróis do reino. Mas também não creio nessas palavras soltas. Traições de pensamento. Uniões cósmicas. Músico, ele. Louca, ela. Confusões e dispersões sem fim a cercavam. Ela nem era tão diferente como falavam não. Ele nem era tão correto como falavam não. Balança, compassos, Plutão. Não mais um planeta - talvez uma nova casa. Se o universo não permite o encontro, quem sabe as estrelas não desviam o curso da escuridão para a luz, onde a Terra e o out se encontrariam num asteróide qualquer, esperando a salvação?!

Não. Lua e sol. A felicidade de jamais poderem se encontrar.

Solução = solvente + soluto

2010-08-25T11:14:00.000-07:00

- Oi.
- Oi...
- Por mais que eu queira, não consigo dormir.
- Nem eu. Estou ouvindo música. Está pensando?
- Estou sim. E ouvindo música.
- Eu estava pensando - disse ele - faz tempo que eu não deito assim pra escutar um som e pensar sem ter compromissos. Não preciso acordar cedo amanhã.
- Acho que você anda fugindo muito dos seus pensamentos. Vezenquando é bom pensar. Vai que tu começas a te enganar e não consegue mais fugir por não pensar e, assim, não percebes que algo está errado?! Normalmente é bom. Mas nem sempre.
- Algo está errado?
(silêncio)
- Discordo - voltou ele, então, a dizer - eu acho bom não pensar. Os problemas não são problemas se tu não pensas neles. Se bem que é inevitável em algum momento. Porém, enquanto mais eu conseguir fugir dos meus pensamentos, melhor.
- Seus problemas são problemas apenas porque os chama assim. Não por pensares.
- Então eles se tornam problemas quando pensas neles...
- Nunca vamos concordar enquanto falarmos sobre esse tema.
- Se nunca pensares que vai morrer, a morte não se torna um problema. Agora, se ficares pensando nisso, deixas a vida de lado...
- Não tenho problema com a morte. Pelo contrário. Penso que ela é boa. É a solução para todos os problemas!
- E a causa deles também. Se não houvesse morte, todos teríamos todo o tempo do mundo para resolver seja lá o que fosse.
- No final, o mundo se resolve por si só.
- O mundo não morre.
- Somos apenas pontos na imensidão separados por medos. O mundo acaba e a vida nele também. Somos uma humanidade que tem todo o perfil necessário para ser extinta.
- Acaba? Quando? Por um tempo determinado pelos pontinhos na imensidão? Tempo é invenção do Homem.
- A natureza não é. E esse tal de Homem faz de tudo para destruí-la. Talvez por medo de não saber controlar o que não é sua criação.
- Todos os seres da Terra são parasitas planetários; os planetas são parasitas do Universo que, por sua vez, é parasita de algo ainda maior!
- Pelo menos o ser humano sobrevive. Penso que isso só acontece por causa desse "desligamento" que chamamos de sonhar. Nós temos pelo que viver.
- O mundo não acaba.
- 2012 se aproxima.
- Não.
- Não?
- Estou falando do nosso mundo. Nós não podemos acabar.

Contradigo ou SOS

2010-08-23T16:48:00.000-07:00

Penso tanto que vezenquando me confundo. São nesses momentos em que me contradigo. Sei lá... Vou escrever isso aqui mais como um desabafo não autenticado, como uma verdade roubada de alguém, e menos como um epitáfio.
Me dizem não pensa, mas eu não consigo. Preciso em cada segundo em que respiro perguntar e procurar entender o que se passa com cada um, captando, assim, conhecimentos o suficiente para quando eu precisar. Aí, um dia, vou estar em casa sentindo-me um pouco estranha e, por isso, irei ao meu banco de dados interno buscar qualquer coisa que se encaixe em mim, qualquer coisa que me responda "você sobrevive".
Sabe aqueles dias em que você acorda precisando acreditar em algo? Eu acredito somente no que não vejo. Será que isso é certo? Será que isso me levará a algum lugar? Mas e se eu não quiser sair daqui?
Já me confundi! É sempre assim que começa.
Vamos tentar novamente.

Não sei. Parece que vou sempre atrás de coisas que me façam sentir orgulho. Tipo ter a melhor amiga das galáxias, namorar a melhor pessoa do meu mundo, viver sentindo-me independentemente dependente. Tudo escolhas. Tudo hipérboles. Pra ser sincera, tirando a melhor amiga das galáxias, minha vida é uma eterna confusão. E, embora seja, também não reclamo. Acho que aprendi a viver assim sempre mais pra mais do que pra menos mais pra menos do que pra mais mais pra mim do que pros outros e mais pros outros do que pro mundo. E me preocupo com o meu futuro, com o que será de mim. E penso não pensa e penso não devo e não penso e faço.

Eu disse que era uma contradição.

Olho meus livros na estante tentando me lembrar de algo que li e não lembro de nada sem antes folhear as páginas e ler minhas anotações. São tantas coisas dentro de mim, tantos sentimentos transbordando pelos um- dois- três.. oitobigos do meu corpinho de achada garota perdida. Às vezes acho que estou me colocando no topo, falando sobre como eu preciso de ajuda e cuidado. Porém, leitor, se não me entendes, ao menos leia com atenção: pergunte-me se estou bem e saberás o que ouvir, mas peço que não acredites no que falo sem antes insitir.
Esse é um quase pedido de socorro.

Notícias

2010-08-20T16:39:00.000-07:00

We go days without having a meaningful conversation, and I use to miss you so much when that happened; but it never seems like you missed me. And I guess that because of it, I stopped missing you.

That's true.